¿ERES TÚ...?

¿Eres tú el que cantaba que yo era su norte y su sur, el destino donde iban sus pasos?

¿Eres tú el que decía que yo te hacía más falta, que tú a mi?

¿Eres el mismo que decía que yo era su refugio y su desahogo, que yo era la única que lo escuchaba y lo entendía?

¿Eres el mismo rufián que me dejó hablando sola, sin ninguna explicación?

Te desconozco. No eres el hombre con que me casé virtualmente, eres una estafa en mi vida. Jamás pensé que actuarías con ese grado de cobardía frente a mi.

Van 11 días, y tú absolutamente mudo y perdido. Se sabe que estás porque te conectas a esa basura de página de siempre, de lo contrario ni siquiera sabría si aún vives.

Sé que tu vida es una gran mierda y lo seguirá siendo, porque visto está que nunca tendrías el valor de cambiarla. Te acomoda esa mierda, y allí te amoldarás por el resto de tu existencia. Ya te hizo efecto la poderosa brujería, la macumba esa que en el fondo tu mismo financias. Y tal como dijo mi abuela, es tan bien hecha que los hombres no creen en ella, incluso defienden a quien la manda a hacer.

Eso sí, quisiera que hicieras justicia, equilibrando las cosas con ambas mujeres. A esa bruta que tienes ahí, grítale como lo hiciste conmigo. De ella desconéctate, y deja de hablarle los mismos días que lo haces conmigo. De ese modo, algo justo será tu trato. 
Ella se merece millones de veces más esa actuación tuya, porque  no te oye, no te atiende, no te conversa, no te cambia la ropa de cama y menos aún te la lava. Para qué decir más, si ni comida te hace, pero tú tan tonto y tan Macabeo, llegas a tiritar sólo de pensar que ella, la bestia, se acerca a  la casa.

Vives en un mundo más falso que el virtual, pero  seguramente es lo que soñabas y buscabas en la vida. Pues, que seas entonces muy feliz. 
Me he equivocado medio a medio contigo. Te pensé un hombre normal, con afectos, con sentimientos y con empatía, pero las evidencias hacen que la imagen que me formé de ti durante estos años, quede sin sustento.

Goza tu vida y no te preocupes por mi, porque a tiempo, muy a tiempo he escogido un camino espiritual que quiso ser alternativo a mi forma de trabajo, pero está empezando a llenar mi vida entera. 

Tengo que admitir que me duele mucho el haberme equivocado contigo. He llorado, y por todo ese dolor vas  a pagar, queramos o no, pero como te amo, te perdono y deseo que te sea leve.

REVENTADA

Es bien cierto que estos blogs son una verdadera catarsis, un espacio bendito donde poder desahogarse sin que nadie nos critique, y si lo hacen, no duele porque no los conocemos, ni queremos llegar a conocerlos.

Hoy estoy mal y lo he estado hace 9 días porque el amor de mi vida decidió dejarme, sin decir palabra.

¿Qué hacer?¿Qué pensar? Estoy sin movimiento y sin pensamiento. Estoy atónita y aún no doy crédito a mis ojos y a mis oídos. No puedo entender la reacción ni los motivos que tuvo para dejarme.

Rogar más de lo que he rogado, es indigno. Me he arrastrado por amor, he dejado de lado mis convicciones, me he hecho a un lado en todo para dejarlo ser, he cambiado hasta mis opiniones y mi forma de ver la vida por mimetizarme con él, y no ha valido de nada.

Estoy herida y ofendida. Me siento despreciada y desvalorizada, y eso hace que hoy tenga rencor. No quiero hacerle mal a nadie ni con el pensamiento, pero quiero justicia y vuelta de mano. Ya basta de sufrir por un amor que dice amarme y me pisotea, me ignora y me muestra indiferencia.

Por años he temido que renazca  J, la mujer terrible, la que no se deja ofender. Ella es furiosa y vengativa. Da donde más duele y es implacable cuando castiga. Siento que se encuentra cerca o está llegando.

Casi celebraría verla, porque aquí hace falta justicia. Hay que poner las cosas en su sitio y darle a cada quien su merecido, y ella es la única capaz de hacerlo. 

J no parece tener sentimientos buenos, solo tiene un objetivo en la cabeza: venganza hasta el final. Cuando todo ardió, hay cenizas y sólo queda algo de humo, ella se detiene. Observa todo a su alrededor, busca que todo esté en calma. Da una mirada final y luego se marcha sin voltear la cabeza. No se sabe si llora o ríe, porque ella echa su mechón a la cara a modo de máscara y eleva su escudo. J ha venido a hacer justicia y retornará cuando las circunstancias la obliguen. Hay que cuidarse de ella.

LO HIZO DE NUEVO

Este mariconazo me tiene cagada porque ha decidido enojarse. El sábado pasado me dejó hablando sola y se largó sin aviso, y hasta hoy martes no ha dado señales de querer comunicarse conmigo. 

Yo le escribo tierna y pacientemente diciéndole que no lloraré y que dejaré que haga lo que quiera, incluso si quiere enojarse, pero le advertí que no tire demasiado del hilito porque ya me estoy empezando a cabrear.

¿Cuál fue el motivo? Me dijo que se había conectado hace como dos horas antes (pero yo no sabía, no me avisó) pero yo me conecté a la hora que creí que iba a estar, es decir, como lo hace siempre cuando es sábado. Al escuchar mi explicación se fue caldeando y me dijo que yo tenía la mala costumbre de conectarme como "desconectada" y como yo le replicara que ahora que tengo equipos nuevos no necesito hacerlo, que era él quien me aparecía desconectado y que acaba de subir el cuadrito diciendo que se había conectado. Se enfureció y me dijo que él no mentía y  vociferaba como una fiera. Se acercó a la pantalla y desapareció dejándome botada.

La verdad es que yo antes lo hacía porque mi ordenador tardaba como media hora en partir y en estar más o menos funcional. Cuando lo encendía corría el riesgo de que me viera en pijama, sin pintura y toda legañosa, pero no por esconderme, sino para cuidar mi imagen, que para mi es muy importante. Pero él no quiso oír  razones y se largó.

¿Qué he hecho? meterme en el trabajo (que me tiene llena hasta la coronilla) y en mis terapias Reiki, pero igual lo extraño mucho, mucho. No sé qué irá a decidir mañana, pero no me apuraré por él y dormiré lo más que pueda porque ahora estoy trasnochando.

Me tendrá que pagar todos estos sinsabores que me hace pasar. Lo prometo.

HOY NO ACUSO NADA

Hoy, y desde hace mucho, soy feliz. Sí, con ese mismo hombre que se me taima y que a veces me reta porque dice que pienso por él.

Entiendo que muchas veces soy culpable de no recordar algo que siempre me ha dicho. Dice que es simple, que sólo él puede pensar por él, que no me pase películas imaginando cosas.

Es un amor de hombre y me quiere. Está enamorado aunque no lo diga más que cantando y teniendo gestos especiales para mi. Ahora me busca a diario y si no estoy o he tardado mucho, me busca por el móvil, esté donde esté, porque él sabe que es mi prioridad. Hace unos 8 ó 10 días me llamó después de las 22 hrs. mías (02:30 de él) y se quedó conmigo hasta las 5:30. Lógicamente no fue a trabajar,,,porque no pudo despertar. ¿Qué iba a hacerlo si se echó el medio polvo?

Me cuenta todo lo que quiere contar: lo que hace, lo que dice, sus dolores, sus quejas, todo, con lujo de detalles... y yo feliz le escucho y le agradezco su confianza. Estamos lo que se podría decir "consolidados", pero igual a veces nos enojamos. Como esto no tiene vuelta, volvemos como si nada y nos amamos, nos decimos cosas lindas y superado el problema.

Él es mi marido, de verdad. Es un bígamo, pero qué le voy a hacer? Lo amo tanto!

NADA DE QUÉ PREOCUPARSE

Hasta ahora, todo viento en popa. Mi rey se porta como un hombre enamorado. Es un santito al que le pondría velitas, pero no lo hago para no "ojearlo".

Estoy súper , archi enamorada. Él me sigue robando el corazón porque es así, un encanto .

Nuestros encuentros ya no son al azar. Bueno hace tiempo que no lo son, mejor dicho nunca, pero él no lo reconocía, porque decía "cuando estés tú y cuando esté yo. Si se da, bien; sino bien también" y era pura mentira porque siempre nos preguntábamos a qué hora podíamos estar. Lo que pasa es que él "se mariconeaba" a veces llegando cuando quería. Aún lo hace, pero menos, mucho menos y casi siempre explica el motivo por el que tardó. Ahora nos programamos diciendo a qué hora estaremos y avisando cuando no podemos. Eso está muy bien.

Ahora, yo diría que me asume como "carga" suya. Tiene internalizado el concepto de pertenencia con respecto a mi, es decir, ya no soy "perro sin amo". Él como buen marido supervisa que siempre haya alguien cerca de mi para asistirme, aunque sea a distancia. No le gusta que quede sola, así como en una especie de orfandad autoimpuesta. También se preocupa que no me falte placer y procura dármelo la mayor cantidad de veces y lo más prolongadamente posible... jejeje....¡¡Y verifica que haya gozado mucho!! Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!! Yeaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Un hombre como este no nace cada día. Según sé, ya no los fabrican. Es un modelo descontinuado o un  prototipo del Hombre Increíble. Tiene un solo defecto: aguanta a la conchesumare de la mujer. Es una floja redomada y desatenta, pero él todo lo soporta. Yo no me ciego a creer todo lo que me deja saber, porque por ejemplo, dice que no tiene sexo con ella, pero todo hombre lo necesita ¿Cómo voy a creerle? Las  pajas pueden ser una entretención pero no van a llenar la vida sexual de una persona adulta. Ella debe tener un "algo" que la hace interesante y a la vez sea el motivo para no dejarla. Tan tonta no soy y aunque no se lo diga, lo pienso. Claro es que pueda tener hartas dudas acerca de mi en, digamos, lo funcional. Seguramente pensará si seré tan buena como parezco, si seré potable (aunque dice que no se fija en partes sino en el todo), si saldré con alguna sorpresita escondida después de un tiempo, etc. Yo pienso que  tiene razón si tiene aprensiones, porque hasta yo a veces las tengo, y él se ha pasado para tener mala suerte con las mujeres. Seguro las otras eran bonitas y de buen pellejo, pero toditas tenían tremendos defectos y no se preocupaban de él, que era el peor de todos. Si se arriesga conmigo no se va a arrepentir ¡Dios quiera!

FELIZ, FELIZ, FELIZ

Por pensar demasiado no escribo y eso no es justo ni bueno. No lo es porque debo haber dado la impresión de mujer constantemente sufriente, y no lo soy.

Si he de ser sincera, debo decir que me siento la mujer más feliz del mundo. Por eso mismo, pienso que muchas veces no he tratado con justicia a ese hombre que me llena de gozo, día a día.

Ambos estamos viviendo uno en función del otro, nuestra relación se estrecha cada día más, si cabe. Este accidente tan lamentable que lo tiene menoscabado, ha hecho que esté más cerca de mi, por más tiempo y con una relación de mejor calidad. Puede ser que el haber comprobado que siempre contará conmigo lo haya acercado, no sé bien. En cuanto a mi, sigo dispuesta a esperarlo el tiempo que haga falta y también a brindarle todo lo que necesite y esté a mi alcance.

Ahora no pido nada, porque lo tengo todo. Él me ha dado su corazón como yo tanto soñaba, y eso hace que me sienta en las nubes. Me siento honrada con su amor, con que se haya fijado en mi y espero estar a la altura de su confianza y a la profundidad de sus sentimientos.

A partir de ahora sólo me resta esperar para ver lo que Nuestro Padre nos tiene preparado. Confío en Dios y en mi hombre, porque sé que no me fallarán.

Hoy puedo escribirlo y gritarlo: ¡¡Soy inmensamente feliz!! y lo digo muy de corazón porque así lo siento dentro de mi pecho.

¡Gracias Dios mío, Gracias Felipe!

Estoy sufriendo...

Sufro horriblemente por mi amor, pero veo que él no me quiere. Ya no me busca, no está conectado, no tiene interés en mi...

Lo extraño, no puedo dejar de pensar en él. Desde ayer que siento un nudo en la garganta, una aflicción muy grande y es porque no lo veo y me duele comprobar que esté yo o no esté, a él le da lo mismo... o eso parece.

Ni una sola línea, ni media palabra...¡Nada! Siento el corazón desgarrado y que la sangre que lo hace vivir se va derramando por mi cuerpo...

Lo necesito, pero ahora no quiero ser yo quien "se ponga" primero. Siempre soy la tonta que ruega, la que espera, la que habla primero, la que manifiesta amor, pero ahora no deseo hacerlo. No porque no lo ame, sino porque necesito que él me ame a mi, y sienta mi falta. Necesito que se desespere, que se sienta asfixiado como yo estoy ahora. Que en su cuello también se deslice de arriba a abajo ese nudo que oprime y hace sufrir. ¡Qué más quisiera que verlo o tocarlo!... pero esperaré.

Sé que corro muchos riesgos porque es un salvaje indio sioux de esos que roba cabelleras, y es muy posible que por su bravura me borre del mapa de un hachazo. Correré el riesgo, porque siento que lo vale. Ya van más de 5 años amándolo y si por una huevada así del tipo "orgullo" me saca de su vida, significa que no había amor y que lo que sentía por mi era una cagada de sentimiento.

No apuesto por él, pero hay dos cosas importantes: lo amo y le tengo fé. ¿Quién me entiende? ¡Nadie! o nadien, como dicen aquí los poco ilustrados...

BIEEEEEEEEEEEEEEEEN!

Lo he podido hacer y no me ha dolido mucho. La motivación era poderosa ya que me he convencido de que él me basureaba.

Ahora deberá andarse con cuidado porque debe haber tomado conciencia que tengo sentimientos y amor propio. A las 00.22 mías (sus 03:22) se conectó al Skype. Entró y salió, y yo escuché porque tenía el audio encendido. Yo leía algo y estaba como "invisible", por eso no me vio, pero ¿Qué andaba haciendo conectado a esa hora? Sospechoso, verdad? ¿Será que echa de menos a su Muro de los Lamentos? Si es por mi...¡Que se cague!

Que sienta lo que que yo siento, que se sienta abandonado y desolado, que sienta que la vida no tiene sentido, que es vacía sin mi, porque así me hace sentir él cuando me bota...

Yo he sufrido tanto todos estos años!... mientras él vivía una doble vida: con ella como esposo (no sé si bien o mal) y conmigo como su amor virtual. Él nos engañaba a ambas porque ante ella era (y es) el marido perfecto y ante mí, era un hombre aparentemente de costumbres y de horarios, que siempre tenía la mentira a flor de labios para ocultar que se iba porque estaba al llegar la mujer ¡Qué gran farsante!

Asi y todo lo amo, pero hoy día con un amor más reposado, con menos celos y con más comprensión. Estoy enojada, furiosa con él porque se lo ha buscado y él sabe bien que es así. Me he dado una pausa, un respiro. Me he ausentado de su vista por un día al menos para que me valore y me respete, para que vea cuánto peso en su vida, para que escudriñe ese veleidoso y esquivo corazón que tiene, para que busque en él la respuesta a sus interrogantes. Y por último, para que vea si me ama y me necesita o sólo soy un juguete en su vida.

Mis sentimientos y propósitos hacia él son serios. Está en él tomarlos o dejarlos, así como darle un rumbo a su vida de una vez por todas y para siempre. Ya está bien crecidito y demasiado maduro para seguir jugando al amor en la web, porque hasta la belleza y la paciencia se desgastan.

Aunque no doy un peso por él, le tengo fe.

Todo iba bien pero...

Hasta que le dio la huevá al huevón conchesumadre!!

Muy lindos tus consejos, muy aterrizados, pero en otro momento sirven, no ahora. Al menos yo no quiero usarlos ahora ¡¡Quiero vengarmeeeeeeeeeeee!!

Yo amo a ese culiao, pero hace como que nada. Sabe el muy huevón, pero estira el hilito hasta más no poder. Hoy día andaba con la vena hinchada la mierda. No sé que chucha le pasa, puede ser porque la vieja re... se vino a la casa al mediodía, lamentándose de que el dolor de la pata no la dejaba trabajar (como si en la casa se le fuera a pasar!)

Y no hubo caso, no pude entenderme con él y se largó a decirme un sinfín de chorradas como que la vida era una mierda y algo que me revienta, que perdió la alegría después de ... y se refiere a su difunta mujer ¿Qué puedo hacer yo con un hombre así, que no vive la vida actual por lamentarse? ¡Nada!

Hoy quedé hastiada. Traté por todos los medios de limar las asperezas, de encontrar un punto de encuentro, pero nada. Él cuando escribe es un maricón porque agarra cada punto, coma y letra del modo que le acomoda, no dando oportunidad ni tregua a la contraparte, y si se enoja, dice "me voy" y se va, luego de unas frases de despedida por ser de buena crianza.

Estoy aburrida, colmada de sus desplantes. Estoy que tiro todo por la borda . No estoy dispuesta a besar culos ni a arrastrarme más de lo que lo he hecho. Ya es vergonzoso de mi parte haberme arrastrado tanto.

Ahora no debería decir nada, sino hacer. Ya está bueno que me valorice y me tenga en mejor estima. Veremos de qué y cuánto soy capaz. Si mi actitud es la correcta, al fin lograré lo que tanto deseo.

En todo caso, debo decir que no apuesto ni un peso por él...

¡EVOLUCIONA!

Amapola, la medida anterior que pretendes tomar, es innecesaria. Tú ya sabes lo que hay, no andes buscando aliados en la web porque no los hay. Los que vienen, leen pero no opinan y no opinan porque prefieren ver qué haces tú. Ellos son un poco sádicos y sienten placer de saber que estás en algunas disyuntivas.

Tú conoces de sobra a tu hombre y por algo no lo has dejado en más de 5 años. Piensa... tus actos son consecuencia de tus pensamientos y tus sentimientos, y por algo los has realizado. El tipo vale y mucho, pero es muy diferente del prototipo de hombre común.

Te volvió a explicar lo que sentía: alegría, pero angustia de estar así: atado y enfermo. Si tú lo piensas, no existe hombre que quiera tener algo que tanto ha deseado, en condiciones de salud precarias. Piensa ¿Cómo se iba a lucir contigo y a dejarte satisfecha teniendo los huesos rotos? Piensa en su amor propio, en su reputación de amante. Tendrías que estar loca si te presentas ahora cuando no puede mover ni el culo porque lo tiene fracturado.

Ámalo a tu modo, sin freno, exprésale tu amor porque a él le hace mucho bien, especialmente ahora cuando la actual titular abandona sus deberes. Mientras ella pierde terreno, tú lo ganas...

No desees mal a nadie, menos a ella, sólo deja que todo fluya y tú haz como sabes hacer, sé la que siempre eres y no te dejes influenciar por malos pensamientos, que no los necesitas. No eches leña al fuego porque no hace falta y además si tomas esa actitud, solamente retrasas el premio que Dios te tiene guardado. Sólo sé la mujer buena, comprensiva, fiel, dispuesta, atenta, cariñosa y fogosa que siempre has sido, y eso te llevará donde quieres estar.

Paciencia y fe.

Sensación de rechazo

Cada día está más cercano el día de mi retiro. La nueva legislación permite y obliga a pensionarse antes de tiempo. Recibiré una mierda de "incentivo al retiro" y con eso me silenciarán y supuestamente quedaría feliz de hacer algo que tantos años he soñado con hacer: jubilar, pensionarme, retirarme o dejar de trabajar. En síntesis, cagar como ser útil a la sociedad.

Y tengo otro sueño, muy conocido por toda la familia y amistades, también conocido por Felipe, pero ese sueño por dos días consecutivos, me ha puesto triste.

Por una parte, me gané un premio de Dios mediante el cual recibiré un dinero que me alcanzaría para viajar a conocer por fin a mi amor... pero le dije y me dijo una especie de ¡Alto!

Me explicó lo que pasaba, que no podía salir, que estaba enfermo aún, que no estaba trabajando y que esperara a que volviera a su vida normal y que supiera qué van a hacer con él ahora que asciende, antes de ir allá. Yo esperaba mucha alegría, pero no había reparado en todo eso... Tiene razón, pero...

Hoy le conté que me podré retirar antes y llevarme una cantidad apreciable de dinero. Prácticamente se quedó mudo e inmóvil (hoy hablábamos en un chat sólo escrito y a sus 3 a.m.) y al parecer no quería decir nada que lo comprometiera.

Le pedí consejo para saber qué hacer cuando me retirara y le dije que se incluyera... y me habló de compra de casa. Le dije"¡No quiero comprar casa!" y se quedaba sin hablar.

Conclusión: ¡Apártate Amapola de este hombre!

No hay nada qué pensar: él no quiere estar contigo, te excluye de su vida.

Le dije, no te preocupes, no me tengas miedo, soy tierna y te quiero aunque tú no me quieras...

Me respondió que yo me decía todo sola y que se iba a acostar. Daba la impresión de estar visiblemente molesto por darme yo misma las respuestas. Me hizo ver que eran las 4 am de él, me mandó unos besos y se fue... Y yo me quedé con una terrible sensación de haber sido rechazada.

Antes de que se fuera se lo había dicho por su actitud del día anterior y me respondió que no era eso, que solo debía darme cuenta de la condición en que estaba.

Como sean las cosas, me siento rechazada en forma reiterada.

¿Qué haré? De momento me lo tomaré con calma y pensaré muy seriamente en dejarlo. Me hace falta mostrar fuerza, carácter y ponerle el punto a la i.

YOU MAKE ME FEEL BRAND NEW

Volvió el Viernes, en gloria y majestad. según él con mala pata porque justo en le día de su cumple le tocaron dos médicos, uno en la mañana y el otro por la tarde y no alcanzó.

Me notó tirante y le dije que cómo no iba a ser eso si me pegué plantón dos días seguidos esperando y ni una señal de él. Me dijo que bastaba con mirar si estaba y punto. En ese momento me enojé y me salí de madre diciéndole palabrotas un poco fuertes por decir eso y pretender que todo era tan light cuando estos cinco años se ha dedicado a enamorarme. Dijo algo semejante a "¿Cuándo y cómo he hecho eso?" y le dije: "Te has dedicado a poner caritas, a cantar, a bailar, a contar chistes, a cambiarte y sacarte ropa, a ser simpático, divertido y a pasearte en pelotas para mi y encima me preguntas cómo lo hiciste? ¡Lo que pasa es que eres un coqueto y descarado!"

Lo cierto es que se sonrió, haciéndose el huevón y después de meditar unos instantes dijo: "Bueno, la verdad es que me gusta verme bien, vestir bien, pero no soy muy persistente en eso" y se fue diluyendo suave, suave hasta desviar la conversación. Me di cuenta, pero lo dejé porque no estaba para perderme una ocasión de gozarlo, como fuera.

Estuvo viendo su regalo virtual (un vídeo que le hice y le subí a YouTube) y después se inspiró cantando. Se emocionó mucho con uno de los temas de karaoke que me cantó: "Si tu supieras" de A. Fernández y me impresionó verlo que me cantaba con tanto sentimiento que hasta unas lágrimas se le escaparon. Así y todo es un cabrón porque me grita los "te amo" de las canciones, pero no me lo dice hablando. Bueeeeeeeeeeeeno, es parte de su encanto.

Se portó como un tigre porque logró que formara una poza como de medio litro debajo de mi con las corridas fenomenales que me di, y hoy después del recital fue lo mismo, a pesar del escaso tiempo que quedaba.

Putas! ¿Qué decir? ¡joder! Que es lo mismo de siempre: lo quiero a rabiar, es un encanto de hombre. Es formidable.

PARECE QUE NO ME QUISIERA...

Sólo me busca cuando tiene un problema, cuando está alicaído, cuando ha pasado un rabia o cuando ha peleado. Soy su Muro de los Lamentos y parece que nada más. Es triste darse cuenta de que la contraparte pierde el interés o hay otras distracciones, porque ya nada puedo hacer, ni menos a esta distancia.

Aquí estoy esperando y mirando como gato a la carnicería, y él no intenta nada. Según sé, ahora le ha dado hasta por dormir la siesta y de ese modo, cuando ha despertado se ha dado cuenta que se quedó dormido. Yo puedo entender eso, pero no aceptarlo, porque cuando uno ama, se desespera y no hay nada que le aparte de su objetivo.

Triste es darme cuenta que no soy su norte y que solo soy una chica simpática a quien le gusta contactar cuando tiene ganas. Poco parece darse cuenta de la profundidad de los sentimientos que ha creado en mi y la repercusión que su inconstancia genera. Lo amo, pero hay ocasiones como esta, en que lo estrangularía.

Hoy está de cumpleaños y lo más seguro es que estén celebrando. Deberé quedarme al margen una vez más.

UN TESORO DEL VIEJO MUNDO

Es un hombre increíble, mi cielo. No creo que nadie le pueda igualar, y hoy le preguntaba "¿Cómo lo logras?" Está en línea recta a 8.000 km, pero trazando un camino para ser recorrido son como 14.000 km de distancia que nos separan ...¿Y cómo lo hace para tenerme feliz y satisfecha todos estos años? ¡Es que son 5!

Los hombres normales no logran tener interesada a una mujer más de un año o dos, y eso que están presentes, haciendo de todo lo imaginable y lo inimaginable, pero en este caso yo vivo ansiosa esperando el momento en que aparezca y lloro de felicidad cuando me canta, cuando hacemos el amor o me dice que me quiere. Me pongo muy triste cuando se va porque llega la ... ella, y lloro cuando debo separarme de él, el día Sábado.

Yo vivo enamorada, lo contemplo y lo escucho con verdadera devoción. Me parece lindo, divertido e interesante. Me gusta lo que me conversa, aunque a veces se pone un poco excesivo con detalles irrelevantes y se salta otros que sí importan, a mi juicio.

En términos generales es un hombre seductor, ameno y el tiempo pasa volando cuando estamos juntos.

Tiene una pequeña manía: cuando le pregunto algo me dice "Espera, espeeeeeera..." repetidas veces, y la mayoría de las veces lo hago, pero el resultado es ese, esperar.

Casi nunca responde, porque como todos los hombres él dice que está haciendo una cosa determinada y yo tengo que esperar que termine lo que hace. Para cuando concluye ya se me ha olvidado lo que le pregunté. Claro que hay que reconocer que es un mecanismo de defensa que tiene porque cuando le conviene no me hace esperar.

¡Es muy ladino ese Felipe!

Puta tecnología

¿Cómo adivinar? Los malnacidos que venden los antivirus crean al instante un virus que lo haga inútil, es decir, de poco vale comprarse uno porque te cagan todo lo que tienes en el ordenador. Según la firma, el antivirus elimina todos los archivos infectados, pero lo malo que borra todos los programas también y deja a sus dueños sin poder actuar, inmovilizados porque el puto computador no obedece. Eso sucedió, sólo eso bastó para arruinarme un día y para arruinárselo a él.

Pero yo soy porfiada u obstinada (como gustes) y sigo adelante porque nada ni nadie me sacará del camino que escogí. Ningún virus informático se la podrá conmigo y menos con él porque estoy segura que hará hasta lo imposible para vencerlos.

Aquí estaré para él, siempre y todo el tempo que haga falta.

¡Vamos Lorenzo, sopla!

Parezco un papel al viento, pero a su viento. No puedo ser estable emocionalmente, porque lo que él hace o deja de hacer influye mucho en mi.

Ayer, le envié cartas con contenido que yo sé que le iban a gustar porque él mismo las pide. Le dejé mensajes sin conexión y le pedí expresamente algunas pequeñas caricias virtuales para regocijarme cuando regresara, pero no había nada y eso produjo en mi una gran decepción. Esperaba al menos un comentario por los adjuntos enviado. Lo menos que se puede decir de él es que es un desabrido. Por eso a veces me enfurezco con él.

Es que espero y necesito mucho más para compensar la distancia que nos separa. Algún día pagará esa indiferencia, porque alguien lo hará con él ¿Seré yo misma? No creo y no quiero porque no es bueno para mi progreso espiritual.

Hoy estoy triste. Terminé así la noche del día que se fue y sigo así, pero como soy optimista, una vez que me duerma lo olvidaré y empezaré un día desde cero. Amo a ese culiao y esas pequeñeces no harán que eso cambie. Ya he dicho que sus virtudes son infinitamente superiores a sus defectos.

Buen descanso para todos los habitantes del planeta que estén en ello o que vayan a estarlo. Se lo merecen por ser hijos de Dios.

PD: Al viento, mi madre lo llamaba Lorenzo.

Amor perceptivo

Cariño, fue como si hubieras leído... como si adivinaras mis deseos o hubieras reaccionado a mis pequeños reproches

Me has dado todo, todo, lo que me gusta. Te has portado como Rey que eres. Simplemente me dejas muda, feliz y agradecida de Dios y de la vida.

Hoy te miraba, te gozaba mirándote cantar... y le decía a Dios muy bajito y casi sin mover los labios: "Gracias Dios mío, Padre amoroso. Gracias por este hombre maravilloso que tengo al frente ¡Gracias porque es el ser que me hace tan feliz! Bendícelo y protégelo... ¡Lo amo tanto...!

No puedo permitir

Te he dado todo lo bueno de mi, hasta mis pensamientos y mi tiempo. Ya nada me pertenece porque vivo en función tuya.

Yo sé que no me lo pediste, pero sé que te pones para que te adore y te ame. Haces muchos méritos para eso. Tú lo sabes bien.

Y yo ahora, estoy sólo con unas pocas palabras tuyas en las que me dices que te dio la fiaca y no me escribiste, sabiendo que yo estaba enferma el sábado. La yegua se enfermó el viernes y la entretuviste día y noche poniéndole películas y seguramente la polla también, para que se anime pronto. Me dices como excusa en tu mensaje, que las películas están en el ordenador y que eso te impidió escribir. Haré como que me lo creo...

No quisiera que sólo cuando te sientes triste, enfermo o derrotado, me busques. Necesito ser algo más que eso, debo significar algo más en tu vida. No puedo permitir que me ames y a la primera oportunidad me cambies por otras entretenciones. Una vez me dijiste que tú eras fiel a la mujer que tenías y que hasta romper la relación no te permitías empezar con otra. Entonces, te reclamo eso y te exijo que me mantengas informada porque la angustia enferma y mata. No juegas con objetos inanimados, tratas con mi corazón y no sólo con mi corazón, sino conmigo entera; con cuerpo físico, espiritual y todo. También con mi fe en ti.

Por eso, mi vida, considérame tanto o más importante que la floja de m... que tienes por mujer. Yo soy toda tuya y doy todo por ti, es más, estoy dispuesta a hacer lo que tú me pidas, solamente debes decirlo. Yo no tengo mala voluntad, no tengo flojera, no tengo achaques, tampoco mañas, por tanto, estoy presta a servirte con el más grande de los amores. Un amor que es entrega y que es todo, porque para mi, la felicidad eres tú. No es la riqueza, ni los paseos, ni las salidas nocturnas, ni ir de shoping... La felicidad es vivirte, vivirnos uno al otro.

Mi amor no tiene interés, tampoco cobra nada. Es un amor maduro, reflexivo, entregado, valiente y temerario porque esta que escribe es capaz de todo ya que en sus venas lleva la mezcla explosiva de sangre árabe, hispana... y tal vez algo de araucana ¿Quién sabe? sólo Dios.

Dicho eso, ocúpate de mi y piensa que soy el ser más importante en tu vida, porque te doy lo que ninguna de las que viven te ha dado. Soy el Muro de Los Lamentos que te devuelve paz, tranquilidad y alegría. Soy la savia que te renueva y le da energía a tu vida.

Eres un desapegado sin remedio. Si yo muriera hoy, te lamentarías de no haberme dicho muchas cosas que yo debería haber oído en vida.

Te amo, desabrido.

¿Cómo no escribir?

No puedo callar. ¡Es que soy muy feliz nuevamente! Mi silencio se ha debido a eso, es que el amor no me da pausa ni respiro. Este amor mío es increíble, es como una bomba.

Además de lindo, cada vez se pone más tiernucho ¡Putas que lo amo! Es tanto el amor que parece que mi pecho fuera a explotar!

YO SOY y yo creo en los Maestros, ángeles y arcángeles. Ayer era tanta la presión en mi pecho y la sensación de desesperación, que tuve que pedirles ayuda para tomar nuevamente el control de mi cuerpo. Y no es algo como que fuera enfermedad del corazón. No, no es, ni duele físicamente, pero es una sensación casi insoportable. Claro que también se puede asociar a los cambios que trae la Nueva Era y en el cual el cuerpo se adapta. Es la transición la que molesta e incomoda. ¿Transiciòn de qué? Pues, de pasar de una tercera dimensión a una quinta. Ni sé como es, pero sé que pasará en la primera parte de esta década que iniciamos en el 2010.

Sea lo que sea, me lo provoca Felipe y como mi cuerpecito está adaptándose y no puedo con él yo sola, mis Maestros amorosos vuelan en mi ayuda y mis ángeles también.

Hoy estoy mejor, por eso estoy aquí. Disfruté a mi tesoro sin mayores consecuencias, excepto la sensación placentera que me deja.

Me contó ayer que retó a la gilipollas de la mujer por los hechizos que anda poniendo en la casa, sin siquiera informarle ni tomarle parecer. Bueno, eso se veía venir. Yo, aunque no le tengo miedo a ella, andaría nerviosa porque detras de la puerta puso 1 velón blanco, y uno que se veía rojo y decía "rutualizado con los 7 poderes". Al otro día no le bastó con eso, sino que se puso una pañoleta negra anudada en la pierna y detrás de le puerta ahora agregó un vaso con un líquido rojo. Él ahora está en alerta y alarmado y yo pienso que con justa razón, porque con la misma energía que se hace el bien, se puede hacer el mal...

Que mis ángeles de la Llama Rosa lo protejan. Amén

FISCALIZANDO MIS PROPIOS DICHOS

¡Ay, que mujer tan huevona eres Ami! ¡Leí unas estupideces del porte de un buque! ¿Cómo se te ocurre que vas a conocer viejos rechuchas de su madre? ¡Ni loca! ¿Será que la noche te hace mal? ¿O tal vez el despecho te corroe?

Te quiero castigar, te quiero golpear, es que creo que lo mereces por burra...

Sé con toda seguridad que no quieres conocer a nadie, entonces ¿Por qué mierda andas contestando a gente aburrida? Por muy abuelito tierno que sea el viejo bolas secas , a ti no te va ni te viene.

Es hora de ponerse seria y respetar la decisión que tomaste. No puedes andar por la vida como una veleta bailando al son de los vientos que corren. Entonces, déjate de andar escribiendo tonteras por el gusto de desahogarte y si te decidiste a esperar a tu Felipe, espéralo callada o al menos hazlo sin hablar vinagreras.

Ese es mi consejo, espero que lo tomes.

Tu Conciencia

SIGO ENAMORADA

Decir que sigo enamorada parece broma, pero no lo es. Es que yo me entrego a todo con mucha pasión, es decir, si me creo engañada, le doy con todo, pero si veo que él se da así como me gusta y como lo veo frecuentemente, él tendrá mi corazón sin ninguna clase de condiciones.

Felipe es un hombre magnífico, increíble. Ya lo he descrito innumerables veces así es que no vale la pena que lo vuelva a hacer. Le pido a Dios que autorice este amor y que alinee todo lo que sea necesario para que él y yo podamos compartir esta vida que nos queda. Puede que sean los años de la vejez, pero yo lo llamaré del amor adulto, maduro y consciente. Hemos vivido de todo. Bien o mal pero hemos vivido . Yo tengo mi propio balance de existencia y digo que no fui nunca feliz en pareja...hasta que lo conocí. No tuve otros hombres aparte del gilipollas de Fortunato y en eso, perdí mi vida.

Él dice que no ha sido mujeriego, pero que ha tenido unas cuantas. Esposas son 4 y al parecer solo la 1ª lo satisfizo, pero falleció. Ha dado tumbos buscando la felicidad o al menos algo que se le acerque, pero no tuvo fortuna.

No diré que soy la excepción, pero sí que soy diferente y mucho. Bueno, todas nos sabemos y nos creemos diferentes, y de hecho lo somos, pero no todas reunimos buena facha, educación, profesión, inteligencia, y muchas habilidades en una sola persona, y eso soy yo. Aparte de eso (y sigan las flores) una honestidad que me ha costado dolores de cabeza y mobbing, una lealtad que me ha hecho permanecer 33 años y 9 meses con un huevón y más de 5 años siguiendo y esperando a este otro.

Soy soltera e independiente. Vivo sola pero no me faltan los pretendientes, mejor dicho me sobran, pero yo no acepto ni siquiera galanterías porque soy sólo de mi Felipe. Así de fiel soy.

He tomado una decisión, y espero que sea la acertada. Seré de ese hombre que me quita el sueño y si por alguna razón no lo logro, me quedaré sola. No sé qué planes tiene Dios conmigo, pero yo me barajo entre esas dos alternativas. En todo caso, me entrego a las manos de mi Amado Padre para que Él decida.

¡Te amo Felipe!

Nada más lejos de la realidad. Eres una Amapola perdida en el espacio

Mi amorcito era inocente!! Se le fundió su ordenador! La pana le costó 85€...

Y yo hablé y hablé mil huevadas. Pensé y pensé otras dos mil. Escribí y escribí unas 3 mil huevadas más, aquí y en los mensajes sin conexión.

Ahora hay que aplicar aquello que dice: POR LA BOCA MUERE EL PEZ

Te salvaste Amapola, él no ha leído, pero sí intuye que te comiste el coco. La verdad es que ni comentar quiero porque la cola que tengo metida entre las piernas se me enrosca en los ojos y en los brazos.

Quédate callada princesa, porque tu Rey no te ha descubierto... aún. Depende de cuanto lo provoques o le causes curiosidad. También si te muestras rara o te metes en líos, te investigará. Y si te lee va a quedar la mansa cagá. Ese hombre ya no quiere mujeres difíciles ni conflictivas, tampoco intolerantes e incomprensivas. Quiere como tú: amor, pasión, sexo, entretención, vida familiar, pero por sobre todo quiere tolerancia, educación y muuuucha paz.

Ahora, detén a tu mente, cierra la boca y relaja las manos. Hasta mañana o pasado en que escribas solo positivismo...

Tu Conciencia

HOMBRE AL ACECHO

Dentro de cientos de ignorados y rechazados hay un hombre que me habló. Es algo mayor -quizás lo indicado para mi seguridad y pequeños traumas personales- y según él es un profesional y pequeño empresario. Miré sus fotos y lo vi muy tierno porque en todas aparece con una pequeña niña, que yo creo es su nieta. Me da confianza eso.

Me escribió diciéndome si podía saber algo más de mis gustos. Le respondí generalidades y me dijo que yo era muy interesante y también me habló de él, de su vida. Lógicamente, como se transformó en un diálogo, le volví a responder y sin ninguna prisa ni protocolo. Ni siquiera nos saludamos, solo seguimos con lo hablado. Al cuarto intercambio me ha dicho que desea conocerme, si nos podemos encontrar en mi ciudad, en un conocido restaurante a tomar un café, un trago o simplemente cenar.

Yo, buscando escape, le dije que primero debo estar en vacaciones, que no puedo salir, pero la verdad no me interesa y me cago de miedo de solo pensar en conocer un hombre. Sin haber hecho nada, me siento traidora con Felipe...

Es que él me cierra todas las salidas, tal vez sin querer, pero me deja, me abandona, al primer obstáculo. Eso me tiene cansada y parece que mi naturaleza se empieza a rebelar.

Yo quiero paz, quiero amor, quiero sexo, pasión, complicidad, pero especialmente afinidad, comprensión y tranquilidad. Estoy dispuesta a darle eso, pero no estoy segura de seguir soportando sus rabietas para mi incomprensibles. Creo que la mejor forma es el diálogo en una pareja. Si él no me dice lo que le molestó ¿cómo voy a saberlo?

Por ahora he sacado la invitación a un lado, la he pospuesto, pero voy a tenerla muy en cuenta. Debería relacionarme con más gente que aquella que mi trabajo me obliga. Me sirve para comparar y ver otro tipo de personas. Además yo ando muy mal en actividad social, porque la última vez que salí a cenar afuera, sin todos los compañeros de trabajo, fue en el 2008.

Me di cuenta que este hombre es un filántropo y tiene como hacerlo. Sí, definitivamente tenemos afinidades.

Ya veremos lo que Dios, Felipe y la vida me ofrecen.

CASTIGADA

Mi hombre -que se cree mi papá- me ha castigado. Aún no me habla y eso me duele.

Yo soy muy bruuuuuuta! En mensajes le he dicho que lo amo, que no le pediré perdón porque no hice nada malo, pero sin embargo, lo hago. De diversas formas, pero lo hago. ¿Y qué hace el? ¡No pesca!, simplemente no responde y no da señales de vida... Y eso me mata.

Hoy dejé este día para él, sin visitas, sin pensionistas, sin salidas, sin trabajo y sin interrupciones, para estar con él, hasta que me aburra y se aburra, se lo escribí allí en el chat, pero no hay reacción.

¿Será que ya es la hora de dejarlo definitivamente? hummm...creo que estoy algo ciega porque no diviso señales claras... Lo voy a considerar.

Mientras tanto que vaya pensando cómo sería el resto de su vida sin mi...

Todo arruinado hoy

Pretendía ser un día inolvidable en el cual nos costaria separarnos hasta el lunes, pero quedó la cagada.

Estábamos muy, pero muy bien... y dije algo, pedí algo, insistí en eso y creo que al final lo fastidié. Mi amor es muy difícil, se torna intolerable a veces y pienso que debe ser difícil vivir con él sin chocar. Tiene un carácter muy irascible y se enrosca fácilmente.

Yo no andaba con ganas de rogar, también andaba cabreada porque ya llevaba más de una hora esperando y no llegaba. Después me dijo no sé qué absurdo para referirse al atraso...¡Ah! que estaba enfermo del estómago y que se lo había pasado en el baño. Yo no se lo creí porque cuando llevaba un buen rato de espera se me ocurrió mirar en Tagged y allí decía que había estado hacía 46'. Si hubiera estado enfermo, me lo escribe. Eso se cae de maduro.

¿Pensará de verdad que yo soy huevona? Me hago, pero no soy. Uso la artimaña sólo cuando me conviene...

¿Qué creo yo? Que él conversa con otras en cualquiera de los otros correos que tiene. Y sé que es "hombre fácil", porque apenas le escribí que quería conocerlo, me envió el famoso correo de súper héroe...

Uffffffffffffff... Debería cambiar de amorcito, pero no puedo, me tiene hechizada. Me hizo un buen vudú.

Hombre huevón, maricón, pesado, cabrón, rechuchas de su madre, pero rico, tierno, amoroso, potente, caliente y divertido, así que con eso, todo lo anterior no importa, se borra porque deja de tener valor al lado de sus cualidades.

Me largo a dormir hasta las 3 de la tarde. Chaolín!

RE PLANTEÁNDOME LA VIDA

Era la hora de verlo, después del tiempo de descanso que tenemos por obligación. Ese domingo anterior me planteé varias cosas y entre ella es cómo quería pasar los años de vida que me restan. Tenía dos opciones: lo enfrentaba y le decía lo que pensaba a raíz de lo descubierto, o simplemente ignoraba lo observado en las fotos, haciendo de tripas corazón. Lo pensé mucho y llegué el día que pactado, a ponerme como todos los días. Él estaba muy animado y se lucía enviándome las primeras fotos y después de cada una esperando mi comentario, por que eso eso sí, le encanta saber mi caliente opinión.

Me reí con algunas porque estaban demasiado, sumamente exuberantes y le dije: "burro". Luego, no sé si fue foto o vídeo y le comenté que era "insaciable" y le agregué que era porque yo sabía que ella le daba y no se conformaba, quería más... ¡Hizo un escándalo!... fue tremendo, de antología. Me dijo acaso yo no veía que él lo hacía conmigo, para mi y por mi, que acaso él decía que para que lo hacía conmigo si el Sr. xxxx me follaba a mi. (Se refería a mi ex que viene diariamente a almorzar). Estaba realmente muy ofendido. Como reaccionó así y yo no quiero perderlo (esa es la verdad), preferí seguir así como estoy con él.

De antes sé que no me pertenece, como se podría decir cuando un hombre es nuestro marido, pero sé que es presa de mi en los sentimientos, de algún modo, al igual que yo lo soy de él.

Hoy hice el amor con él y lloré. No sé porqué será pero calculo que es porque deseo tocarlo de verdad. Esta vida, en ese sentido, a veces se me pone muy amarga.

Decidí seguir mi vida así, hasta cuando Dios quiera. Lo amo y ya no hay nada que pueda hacer para dejar de amarlo. Lo he comprobado todas las veces que me hago la valiente y pretendo ir a acabar con este amor que me quema por dentro y por fuera. No soy capaz, siento que mi vida es suya ... y curiosamente, siento que la de él es mía.

¡No hay caso conmigo! Soy un caso perdido...

Ahora me voy

Entonces, ahora desaparezco. Mi ilusión se fue cuando tiré la cadena del baño: No es mi amor, no soy su amor, no es mi esposo, no soy su esposa, no era infeliz, sólo era la misma triquiñuela que usan todos los maricones rechuchas de su madre para captar incautas como yo.

¿Cómo fui tan babosa que no me di cuenta que nunca iba a pasar nada concreto con él?

Con el dolor de mi corazón...¡Fuera de mi vida! Me mentiste y eso para mi es como escupirme la cara.
¡Se acabó, no hay más!

Ex feliz ¿Infeliz?

Estaba en silencio porque estaba tan, pero tan feliz con mi amor! Se había portado maravilloso, casi no me quedaba tiempo libre para hacer las cosas porque estábamos contactando dos o 3 veces por día. Estaba más cariñoso, lo he estado pudiendo ver y etc. etc. etc.... pero hoy entré a ver las fotos que me envía cuando chateamos, pero de tanto verlas noté algunas cosas raras en ellas... y ahí mismo comenzó mi tristeza. Esta vez sí que no me va a convencer, porque no puede ni podrá.

Hace unos dos o tres días le pregunté cuanto hacía que había intimado con ella y respondió como aúlla el lobo. Dijo que de tanto tiempo que era, no se acordaba. Yo no le creo, esa es la verdad. Pero no le creo desde siempre, porque un hombre tan joven dinámico y caliente como es él, es imposible que duerma con ella y no la toque. ¿Por qué me mentirá todavía?

Bueno, hoy salió pillado en esa mentira, porque las fotos se las hizo en el dormitorio que comparte con ella. Entremedio de su brazo vi algo y amplié la foto: era el tocador de ella, que habitualmente diviso pero no logro distinguir las imágenes que están alrededor del espejo. Pues bien, entre el espejo y el marco está poblado de imágenes de él. Al menos son 9 y de todas las épocas. Eso revela una mujer enamorada de su marido...entonces, por algo es.

Siguiendo con el análisis de fotos de varios días, vi sobre ese mueble, recostado, un enorme consolador parecido al mío, pero mucho, mucho más grande; y en otra foto, el mismo consolador en posición vertical y unas hojas de papel toalla levantadas cerca de él...

No tengo más comentarios que hacer.