Hoy llegó

Llegó haciéndose el huevón, y yo, la santita. jajajajaja No fui nada de agresiva. Comencé diciéndole "cariño" ya que me dejó un mensaje sin conexión. Él contaba con que el sábado estaría yo rondándole la esquina, pero le falló porque no me avisó. Yo me largué a casa de mis parientes a darle curso libre a la lengua.

Desgraciadamente él se quedó con su monumento que Dios le dio y no halló más que tirarle el güergüero al pavo, de lo cual dejó evidencias para mi jajajajajaja

Esta noche me dediqué a contemplar su bella anatomía, tomando muy en cuenta el maravilloso equipamiento que el Creador le dio. Claro que me gusta, claro que se me hace agua la boca y el coño, pero debí conformarme con mirar solo fotos y vídeos cortitos porque la vieja esa anadaba rondando por ahí. Eran allá las 3 am y todavía se paseaba. Para mi que la boquiabierta esta está cachuda y no sabe bien qué buscar. Ella busca gente y evidencias físicas o más tangibles, algo así como cartas, llamados a la casa o al celular, salidas, citas furtivas, esa idea me da, pero ni sospecha que le ordeñan al hombre a través de internet jajajajajajaja Y por mi, nunca lo sabrá jajjajajaja

Este hombre no será pollo para caldo, pero putas que está bueno. Llego a soñar con tenerlo, deliro por tocarlo, pero se me ocurre que me quedaré con las ganas porque le pasa una huevada detrás de otra, y yo... sigo chupándome el dedo y mirando como gato para la carnicería.

Él no pidió disculpas ni dijo nada. No me hizo cariño, sólo se limitó a enviar fotos y terminó con 4 pequeños vídeos. Como yo le hiciera demasiada fiesta, me dijo "espera" y se inspiró. Tardó y se fue para el baño a pensar en mi y a estirar su manguera en mi honor. Al menos eso me dijo cuando trajo la nueva producción de fotos con el obelisco como protagonista. jajajja

¿Y a mi qué me dijeron? ¡Las agarré toditas y las almacené en esa carpeta que está más hot que la bombilla del diablo! Cuando me sienta sola, tengas ganas, quiera inspiración o tenga nostalgia de él, entro a recrear la vista con esas panorámicas de mi macho perfecto. Que no hable mucho, hoy no tuvo la menor importancia. Una imagen habló más que mil palabras jajajajaaj ¡Cómo serían esas imágenes!

Bueno, yo te aprecio por entrar a leer y soportarme, pero lamentablemente no tendrás acceso a ese material. Es sólo para este pechito tap, tap, tap . Esas fueron palmadas por ahí por el esternón jajajajaja

Mi hombre, mi hombre...

Lo amo tanto, pero es un conchesumadreeeeeeeeeeeeeee!!

Me viene con arrebatos y demostraciones de temperamento grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!! Juro que lo mataría, le dejaría la cara ...o el culo, rojos a puras cachetadas.

¿Qué se cree ese huevón? ¿pensará que soy santa y que me voy a inmolar por él? Noooooooooooo, lo quiero pero no al punto de ser tan gil. Yo QUIERO cosas, quiero por ejemplo caricias (de cualquier tipo), quiero un futuro, quiero un hogar con hombre, quiero paz, quiero salirme del ordenador y sólo entrar de vez en cuando, quiero en el fondo una vida normal, pero él el muy bestia "No quiere pensar", "quiere solo vivir el presente". Dice que desde que perdió a su primera difunta esposa tiene ese modo de pensar, que no piensa modificar porque está basado en una convicción de él. Quiere decir que nunca más hará planes (No entiendo cómo se casó tantas veces si no hace planes) y nunca más se aferrará a nada ni a nadie.

Si uno lo analiza, este hombre es el menos indicado para formar una pareja, y menos aún para formar una familia. Me decepciona. Yo pensé que a estas alturas de la vida "podría" estar pensando seriamente una nueva forma de vida, pero es un culiao cómodo y porfiado a cagarse.

Ya me cansó, me agotó, me desgastó.

A pesar de amarlo de la forma en que lo hago, empezaré a mirar hacia los lados. No me cerraré, porque él no me ofrece ningún futuro. Me da mucha pena y mucha vergüenza ver a otros hombres con ojos de mujer, pero veo que mis patrones de comportamiento anterior ya no me sirven para la era y la relación que vivo. Felipe no aprecia ni una huevada, o bien donde no comenta las cosas uno cree que no aprecia. Ahora debo vivir lo poco que debe quedarme, de realidades, no de suposiciones o ilusiones.

Me sigue escribiendo ese tal Manuel y me dice "Estás sola porque quieres", pero eso no es así: Yo estoy sola porque soy honesta, consecuente y...¡¡ HUEVONA!! . Así, con mayúsculas. Ninguna mujer hubiera estado sujeta a un hombre que no hace ni ofrece nada durante más de 4 años. La única imbécil soy yo.

Hoy, después de enojarse porque no haría el amor express con él, decidió que no lo viera y tampoco verme. Estuvimos discutiendo por escrito -también como huevones- durante una hora.

Sucedió que yo quería hablar con el, saber cómo lo halló el médico, también pensé que quería saber de qué estaba enferma yo y cómo iba mi salud, pero como él es una máquina sexual se molestó porque le respondí "¿sólo en eso piensas?" cuando me preguntó si acaso mi salud estaba buena para hacer el amor con él.

Lo considero un perfecto gilipollas. ¡Es que no entiende que las mujeres no queremos sólo eso!

Nunca va a aprender.

Milagro

Bueno, no sé si son tantas novedades, pero hay y muy importantes, por eso no he podido venir a escribir.

El 01 de Diciembre 2010 se conectó como a la 1 am suyas. Yo lo hablé cuando entré y se conectó al msn de Yahoo. Me hizo esperar un instante y me llamó videoconferencia. Yo no veía nada en su cámara y era que estaba poniendo la mano. Me tenía la sorpresa de verlo después de taaaaanto tiempo. Yo me batía todo este tiempo a puro mensaje sin conexión y a cartas en el hotmail, imaginando cómo se sentía y escribiéndole cosas sinceras desde el corazón y que él quisiera leer. Yo sé que para un enfermo las cosas son difíciles y hay momentos en que todo les molesta: que les hablen o que no los hablen, que estén con ellos o los dejen solos, etc. Y como nada decía , yo seguía dele que dele.

Esa noche yo estaba loca de contenta porque era casi un mes que no lo veía y pensaba que tenía la misión de levantarle el ánimo porque con tantas lesiones y tan delicadas debía habérsele pasado una negra película acerca de poder quedar pegado en esa silla por casi un año o la vida entera si las cosas no evolucionaban bien.

Yo estaba con el ánimo preparado para todo evento, incluso el peor y pensaba que el día menos pensado ella ahuecaba el ala y lo dejaba solo para que se las arreglara como pudiera. Yo imaginaba que recibiría un correo de su hermano o de su amigo pidiéndome que fuera a hacerme cargo de él. Si ocurriera yo me iría , sin ninguna duda.

Cuando logramos cambiar unas letras escritas, enviamos llamada a videoconferencia y me quedo esperando imagen. Veo con nitidez la mia y la de él seguía negra. Le digo lo que sucede y empiezo a ver imágenes confusas, trozos de piel que no reconocía... y de pronto... ¡¡lo veo parado junto al ordenador!! Me miró, sonreía y caminó de ida y vuelta hacia la puerta, sin bastón y sin cojear...

¡¡Mi madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! yo reía , lloraba, balbuceaba, no creía lo que veía...

¿Y dónde quedaron los 8 meses a un año de terapia que necesitaba para poder volver a caminar? Siiiiiiii mujer!! quedaron en el olvido porque desafió todas las leyes de la Naturaleza y echó por tierra todos los vaticinios de los expertos. ¡¡ ES QUE DIOS HIZO EL MILAGRO!! y el empuje y coraje de él hicieron el resto.

Anda con corsé, eso es verdad, pero mal no le hace y debe seguir las indicaciones médicas. Yo estoy feliz, salto de júbilo, lloro y agradezco. Es que este milagro es tan grandey tan evidente que creo dejará boquiabiertos a todos.

¡Gracias Diosito mio por el milagro concedido! Te amo.

Para que no duela

Ahora absorbo todos los trabajos y ocupaciones que surgen y que me es posible realizar, para no pensar en mi Felipe. Ocupo todo el día haciendo diversas cosas que me impidan que el pensamiento vuele. No quiero seguir sufriendo, no quiero ofrecerme más. Sé que él ha leído, que entiende, que piensa, pero no decide todavía. No es una cuestión fácil y menos en el estado de indefensión y de menoscabo en el que él se encuentra. Seguiré esperando un tiempo prudente, pero sospecho que mi amor es aquel hombre que me escribió en una página donde yo subo vídeos musicales, lo siguiente:

"Ya falta poco,

estoy tomando las decisiones,

no quiero sufrir,

quiero vivir y ser feliz"

¿Qué otro puede ser? El autor de esas palabras es un tal "cobardesinlimites".

Hoy estoy mal de ánimo. Estoy cansada, pero no es el cansancio físico lo que me agota, sino la incertidumbre. Yo necesito ser parte de su vida, saber de él. No en vano es mi marido virtual. Yo me lo tomo en serio, me voy "a la profunda" con eso, porque considero que con su consentimiento lo soy y sólo me falta oler, tocar y saborear para tomar posesión material de mi pareja.

Pienso y comprendo que si él quiere hablar conmigo, de cualquier modo, nadie se lo impedirá. Puede que me extrañe, pero las condiciones no deben ser las mejores. Mi única posibilidad sería si ella se aburre, se siente sobrepasada o se declara enferma. Claro que eso último no me acerca a él, me aleja.

Dios dirá. Tuve paciencia y la seguiré teniendo, pero no sé cuánta me queda...

Una tortura

Sufro y me doy vueltas en mi círculo como una leona herida en su jaula. Pocos podrán entender lo que siento ya que una vida como la mía no debe ser muy usual.

Espero, ruego, rezo, pido, demando, exijo que alguien me diga algo porque ya no puedo vivir con este dolor. La preocupación me mata.

Una vez dijo que él seguía con su vida real que tenía por allá, que no podía hacer nada. Trataba yo de entender, a pesar de estar muy herida y ofendida, pero no podía porque el seguía aquí , cada vez que podía, esperando para hablar conmigo. No creo ser una costumbre ya que nada era igual cada día. Entonces, ahora pienso que usa la misma política, es decir, ocuparse de sus asuntos... y me duele.

Pero yo debería ser más comprensiva porque un hombre que está en ese estado es imposible que tenga ganas de estar sentado al computador. Seguramente que va y viene de curaciones, controles y tratamientos. Puede que se sienta "molido" y le duela todo. ¿Cómo puedo yo exigirle que escriba? mejor me trago la lengua y me ato las manos para no escribir tonteras.

Pero... ¿Cómo quedo yo? quedo fuera de órbita, totalmente desinformada. Es por eso me quejo tanto.

Ruego a Dios por una noticia. Lo amo tanto que desespero.

¡Ven noticia a mi! ... y más vale que seas muy buena

CASI DESINFORMADA

El amigo es un perfecto maricón porque no se dignó a responderme más.

Bueno, para ser justa, él me mandó otro correo en que me adjuntó las "pruebas" de accidente. Posteriormente, a los dos días envió varias fotos de él en la que se aprecian sus lesiones. Su rostro está desfigurado por el dolor y tiene un feo color en el rostro. Puso unas 4 palabras que decían:"No puedo escribir cuando quiero, solo huecos. Lo siento. Cuídate amor".

Eso es todo. Yo lo tapo con cartas y mensajes. Ojalá lea.

Por eso, por todo, estoy muy triste. He perdido la chispa, mi alegría y mi sonrisa. Quiero poder verlo y más aún poder tocarlo. Espero acceda a mi ofrecimiento, por lo pronto yo iré sacando mi pasaporte.

ATROZ, ESTOY DESHECHA

¡¡Mi amor me ha escrito contándome que sufrió un grave accidente en moto el 06 de Noviembre y estuvo en la UTI 7 días!!

He ahí mis dolores y mis sensaciones extrañas. Era todo su dolor e impotencia, estando fracturado y enyesado desde la clavícula, pasando por el omóplato, las costillas y hasta el coxis.

Ahora, en silla de ruedas, con corsé y sin poder mover las piernas en este momento. Dice que no hay lesión que se lo impida, pero igual no puede. Y yo aquí, a 14.000 km. de él!!

Me mandó una breve pero sentida carta contándome y allí de paso me dice que tengo libertad para lo que yo crea ¿Qué se cree? ¿Piensa acaso que porque él está así voy a dejar de amarlo? Está loco de remate!

Yo lo amo como sea: sano o enfermo, autónomo o dependiente. Esa soy yo. NO cambio porque soplan malos vientos. Soy de una sola palabra.

Le he escrito a su amigo pidiéndole que me informe de su verdadero estado de salud y cómo lo están atendiendo, porque soy capaz de abandonar todo e irme donde él se encuentre.

Quedo a la espera de esas noticias. Yo ya me he decidido, y se lo escribí a él también: Si me necesita, me tiene que avisar, me compra el boleto y yo me voy a su lado, el tiempo que haga falta. Para eso soy su mujer. Este es el momento preciso para demostrarle que mi amor no tiene límites.

Te amo, cariño. Desde este fin del mundo te mando todo mi amor y mi fuerza.

Hechizo de amor

Iba a empezar por el título, pero la verdad es que no sé qué resultará porque no estoy inspirada.

Ha sido como que me apagaran la luz, el hecho de que Felipe no se conecte y no me hable más. Hace 3 años cuando tuvo una dificultad con su conexión de internet, me dio el correo de un amigo y colega. Cómo no da señales de vida por sí mismo, le escribí al señor aquel contándole que estaba muy angustiada y preocupada, que me ayudara y me dijera por favor cómo estaba él. Al otro día gentilmente me respondió diciendo que para tranquilizarme me contestaba. Este amigo de Felipe quería que yo supiera que por razones de fuerza mayor y personales no se ha podido contactar conmigo, que está bien, que no es muy grave y que en 15 ó 20 días tendré noticias de él.

Y eso es todo lo que sé. Eso fue el lunes 15 del presente...Y hasta ahora, nada, por supuesto.

Yo ando por inercia y esta semana he tenido una horrible sensación que me abarca físicamente el tórax y el estómago. Me hace sentir mal, con asco, con ganas de abrirme el pecho por una sensación de sentir correr la sangre como a borbotones, pero a causa de nervios alterados. No la puedo describir, es muy desagradable... Esa misma mierda me jode por las noches, no me deja dormir.

La otra parte es la mental. Hoy pensaba cuando era noche y estaba por salir del trabajo ¿Y a qué me voy a casa? ¿Quién me necesita? Cuando llegué dije: ¿Qué sentido tiene que yo viva aquí y esté sola sin que nadie me espere? ¿Para qué lucho a diario? ¿Cuál es mi motivo para querer vivir? Son preguntas horrorosas y nunca me las había hecho en serio, en silencio, solo para mi ...¡Y me dieron susto! Debo escapar de esos pensamientos que se pueden volver absorbentes y destructivos, porque ya negativos son.

Pero ahora sé cuánto me importa Felipe. Él es toda mi inspiración y mis ganas de vivir.

¡Qué terrible depender de alguien de ese modo! No creo que eso sea saludable, es algo casi enfermizo. Pero no es imposible que suceda, porque a mi edad cuando la tarea está toda sacada y no se tiene marido ni un hogar propio al que cuidar con amor, empieza a bajar el entusiasmo. Eso es porque somos seres hechos de amor, hechos por amor, para dar y recibirlo, y eso último es lo que me está faltando...

"Que venga, que venga, que nadie lo detenga; que corra, que corra, que nadie lo socorra..."

¿ROMPER?¿CORTARSE LAS VENAS?¿OLVIDAR?

Ya perdí la cuenta de los días que llevo sin mi amor, y no se ha dignado a enviarme ni siquiera una letra. Puedo pensar que ha encontrado una nueva entretención y que sencillamente he pasado al olvido o a un último plano. Es que a juzgar por su actitud yo no le intereso. Él sabe que está casado conmigo, y aunque yo esté a 15.000 km. debe estar al pendiente de mi. Eso es lo usual en un marido, no desaparecer de la faz de la Tierra.

¿Qué le pasa? Ni siquiera lo sé. Él dice que su mujer de allá pasa encima controlándolo y que no se despega ni un minuto. Yo no lo creo porque al menos la vieja esa tiene que cagar y bañarse. Eso le da tiempo demás para escribir una línea... A no ser que sea él quien la restriegue...

¿Qué hago yo? Llorar todas las noches y al menos dos horas despierta pensando en él. En el día es una verdadera tortura porque mi organismo ya se acostumbró a cierta hora para comer y estar juntos. Me siento rara almorzando a la hora que lo estoy haciendo, y cuando lo hago a cada rato levanto la vista mirando el reloj. Parece que todavía estoy que corro a su llamado o porque es la hora de verlo.

Mi cabecita no deja de pensar en ese ingrato a ninguna hora del día.

Lo que más duele es que para Felipe ya no soy importante. Después que se pierde, cuando vuelve dice extrañarme mucho, pero yo sé que cuando alguien extraña hace lo imposible por oír o ver a esa persona que ama. Incluso, si no puede ninguna de las dos cosas, le escribe. pero él nada. Seguro que debe pensar que soy bien tontita...

Creo que me he hecho una idea romántica, en la cual lo he idealizado. Soy yo quien lo ama y me ilusiono pensando que pueda haber reciprocidad algún día. Siendo como es, lo dudo mucho, y esa debe ser la razón de sus fracasos matrimoniales. Es un hombre frío y hermético. Seguramente que jamás expresa amor a la persona que tiene con él. ¿Y entonces de qué se queja? Me dice que ella pasa de él, pero él pasa de todas nosotras. La vida se encarga de darle su merecido, es decir, bebe de su propia medicina... y seguirá haciéndolo si no cambia de actitud.

DESCONECTADA

HACE VARIOS DÏAS QUE ME ENCUENTRO ASÏ PORQUE ESTE COMPUTADOR ESTA MALO Y HACE LO QUE QUIERE: ESTUVO EN REPARACIONES PERO NO OBEDECE AL TECLADO NI AL MOUSE: EN FIN; PONE LA PUNTUACIÖN; TAMAÑO Y TIPO DE LETRA QUE QUIERE; INCLUSO ELIGE MAYÜSCULA ESTA VEZ; AUNQUE YO LO TENGO A LA INVERSA:

Y AQUI ESTOY VACIA; SIN NI MEDIA PALABRA DE MI AMOR: ESTOY CASI CONVENCIDA QUE NO ME QUIERE NI UN POQUITO. SI ASI FUERA ALGO HARIA PARA QUE YO LO NOTARA; ¿VERDAD?

BUENO; CON ESA TRISTE REFLEXION ME RETIRO A DORMIR: HOY ESTOY DEMASIADO CANSADA PORQUE HICE DE TODO Y TODO ES MUY PESADO Y CANSADOR. ME ARDEN LOS PIES:

HASTA MAÑANA MI AMOR. YO TE SOY FIEL Y TE AMO. LO MEJOR ES QUE SIEMPRE, CADA DIA TE LO ESTOY DICIENDO. NUNCA TENDRAS QUE REPROCHARME ESO NI DECIRME DESABRIDA; PORQUE YO NO LO SOY:

TU REINITA

Y sigo sin hablarlo

Claro, he cumplido mi palabra, pero él no dice "esta boca es mía". Ni me pesca y sé que se conecta. Es un adicto al Internet (creo que como yo) y se pega las voladas en el ordenador. Yo también, para qué voy a negarlo, pero mis voladas sin metafísicas, musicales o esotéricas, nada que dañe a nadie. El único dañado es mi cuello que se resiente por la posición, pero mi corazón y su nuca están okey ya que nunca han pasado peligro real. Soy muy fiel y hasta que no rompa mi promesa, seguiré siéndolo. Es que yo lo amo de verdad y un día yo "me casé" con él. Entonces, siguiendo mi lógica, a mi esposo yo no lo engaño aunque esté a 8695.34 kilómetros de distancia.

Es cuanto deseaba expresar hoy. no quiero más porque ando desganada, se me han descargado las pilas.

REFLEXIONES DURANTE UN INSOMNIO

¡Qué problemón! Amar y tal vez no ser amada...

No me queda creer otra cosa porque él no se comunica. No hace nada por hacer contacto conmigo y yo la muy bestia sigo babeando por él.

A contar de ayer eso se acabó. No sé cuánto durará pero ya no me he conectado ni le he dejado recados. Parece que van 3 ó 4 días sin ninguna noticia de ninguno de los dos bandos.

Yo puedo vivir sin él. Ya no es como antes que pasaba el día entero llorando y sin ganas de nada. Dios me ha proporcionado la fuerza que necesito, de otro modo no estaría así tan foronga. No quiere decir que yo ande cantando por ahí... pero vamos, ando normalita. Para ser sincera, a cada rato pienso en él y evoco sus caritas preciosas que pone, pero puede guardárselas para esa mujer que lo acompaña para que vea si se las celebra tanto o se las halla bonitas como yo se lo expreso tan generosamente.

Ella me puede ganar en juventud y en belleza de cuerpo, pero hay varias otras cosas en que jamás me ganará. Para ejemplo, solo dos: Mi carita simpática y mi dulzura como persona. Yo soy un caramelo ambulante y ella es una hosca y desabrida. Yo tengo unas facciones muy agradables y ella parece una quechua -como gran parte de los indígenas latinos o sus descendientes- que abundan en ese continente.

Hay otra cosa en que estoy segura vencería: la cocina. Tengo tantas virtudes que sería imposible enumerarlas y nunca antes de hoy las había reconocido en mi. Las veía como algo natural en la gente, pero no es así ya que sólo algunas personas tenemos talentos varios. Yo ahora sé que soy muy distinta a todas las otras. Tal vez es un poco tarde, pero al menos lo hice y empecé a quererme con eso.

Me he dado cuenta de que soy bien bonita también. Me veo agradable a la vista, además, bien vestida. Tengo buenos modales y soy divertida.

También a contar de ayer, me quiero mucho y me lo digo porque hace falta que mi elemental me escuche y se sienta gratificado por su silenciosa y abnegada labor. Si Felipe no lo sabe o no se interesa, no importa porque tarde o temprano lo hará. Si es temprano, bien. Si es tarde, se arrepentirá porque es posible que ya no esté a su alcance.

Buenas noches, mejor dicho buenos días Penélope. ¡Vete a la cama!

¿OFICIAL? ME DA RISA

No sé de cual "no se qué" hablaba yo, seguramente lo dije para desvalorizar a mi principito. Es mentira, eso no existe porque vale menos que una mierda ese tal pretendiente. Filo con él. Descartado aunque tenga oro en lingotes o una mina. No merece mi atención siquiera. No califica para mi.

Chao no más

Tasando

Estuve muy equivocada todo el tiempo creyendo que Felipe me quería. Siempre conservé la esperanza de que me amara y no quisiera decirlo por pura porfía, pero no era así y eso quedó en evidencia a contar del 13 de julio de 2010. Desapareció y no hizo una nueva aparición hasta el 01 de septiembre de 2010. Durante todo ese tiempo le dejé sentidos mensajes para que volviera o escribiera. Le hice vídeos diciéndole cuánto lo amaba y necesitaba, pero casi nada. Yo no le importé antes y tampoco ahora. Él hace lo que desea, sin mayor consideración conmigo, y si me equivoco, que me desmienta.

Estoy aburrida, hastiada de todo este menosprecio y por eso trataré de hacer algo por mi, antes de que sea demasiado tarde.

Conocí a alguien que me interesó, no digamos que tanto, pero califica porque es educado, tiene buen porte, es guapo, viste bien y tiene una buena situación.

Hace unas dos semanas, no recuerdo, salimos de mi trabajo por una hora aproximadamente y me llevó a un excelente restaurante de la zona a tomar el té. Enseguida me fue a dejar al trabajo y cada uno para su lado. Hoy nuevamente estuve con él. Me vino a ver y me traía como presente una caja de bombones. Consintió todos mis caprichos porque yo no quise estar cerca de mi casa, tampoco salir lejos, no quise que supiera donde vivo ni que me recogiera en el trabajo. Le permití que me llevara a dar una vuelta por ahí cerca y quedarnos conversando arriba de auto. Aceptó todo con tal de estar conmigo. Se veía muy complacido y dijo que yo le gustaba mucho. Yo lo observé detenidamente, especialmente sus reacciones cuando empecé a soltar todo lo malo (eso lo hago para espantar a aquellos que tienen intenciones de comer y largarse). Pasó el chaparrón incólume, incluso se mostró muy de acuerdo y demasiado interesado. Lo positivo: ¡Nunca me dijo "amor"! y no se sobrepasó conmigo. Pasó la prueba con nota máxima.

Otro punto a favor es que está retirado y tiene todo el tiempo del mundo para mi. ¡ah! un plus: es teniente coronel de ejército...

Tal vez no sea todo lo guapo y joven de Felipe, pero es decidido y tenaz. Tiene también eso que llamamos "un no sé qué"

TE NECESITOOOOOO!

La cabecera de mi cama pegada a mi frente y mi hombre sobre mi, empujando y frotando su herramienta contra el coño húmedo y hambriento. Eso pasa en mi mente, pero él no está conmigo físicamente. Lo deseo con fervor, pero es imposible de alcanzar. 

Por ahora debo frenar mis deseos un poco. Ya llegará el día bendito en que eso suceda.

Está demás decir cuánto lo ansiamos los dos ya que vivimos de imaginación y del amor que nos profesamos mutuamente. hacemos el amor, pero a distancia. Nos concentramos a concho, el uno en el otro y lo hacemos, nos miramos, nos acariciamos con palabras, nos decimos guarradas y más frases calientes hasta explotar de gozo. Todo bien, pero nos falta amasarnos, olernos, tocarnos y besarnos... Y eso duele, en el centro del corazón. Es como comerse un rico banquete pero con los bocados cosidos con un hilo muy firme. Una vez que terminaste de comer, tiran del hilo y te quitan todo lo que ingeriste. Tuviste el gusto, sentiste sensaciones y satisfacción, pero te faltó quedártelo adentro hasta que termine el proceso natural.

Y ese es el dolor: la carencia.

Urdo mil planes, hablaré con varias personas que pueden darme los tickets aéreos para llegar a él, pero nunca lo hago. Seguramente mi primo rico me daría ese regalo, pero me da vergüenza pedirle dinero para eso y mucho me temo que de dármelo tendría un costo, y ese costo no estoy dispuesta a pagarlo. Yo misma debo procurármelo y de ese modo a nadie deberle favores. 

Dije hace un tiempo que soy de ese hombre que yo elegí y no deseo ningún otro cerca de mi. Si no es mi Felipe, no habrá más hombre para mi.

MUJER PERDIDA

Cuando se tiene el coco como yo lo tengo, se dice que una mujer está perdida. Y es verdad, yo lo estoy. Por él haría todo, incluso golpear a alguien, dormir en la calle o escarbar comida en el tacho de la basura.
¡Ay Dios, cuánto lo amo! Y él sabe que lo adoro, como una loca que soy...
Mis sentidos pasan pendientes de ese hombre delicioso que es él. Si no lo veo, lo imagino y si no lo escucho, lo evoco, de modo que pueda siempre estar "sintiendo" su presencia en mi. Él, mi amor, lo sabe y se deja querer, se nota que es feliz de ese modo. Siente que mi vida le pertenece y que el resto que me queda está consagrada a él. Así lo deseo y así lo hago y no me cuesta nada porque el amor que le tengo es tan grande que no cabe otra cosa.
Él a mí me lo da todo, es decir, todo lo que se puede a la distancia. No es poco pero tampoco es mucho. Hay quienes nos critican por amarnos a la distancia por la imposibilidad de consumar el amor de una forma física. Hace dos días hablábamos de un tema relacionado y llegamos a la conclusión de que todas las iniciativas que llevemos a cabo, si nos hace feliz es adecuado. Nosotros llevamos mucho tiempo juntos, con la alegría y la ilusión de siempre. El amor y la pasión no disminuyen a pesar de las distancias y esto no es algo reciente ni una novedad pasajera. Son 5 años ininterrumpidos. Sólo nos ha detenido un poco el terremoto, pero ni eso. Nuestras actividades sociales y vacaciones las conjugamos de tal modo que no estorben sino que ayuden a fortalecer el lazo, y nos ha dado resultados.
La meta es de alto costo y de larga resistencia, pero lo lograremos.
Lo que está perdida es mi cabeza, es cierto, pero no existe otra cosa que supere este amor y esta felicidad, que NINGÚN HOMBRE en este mundo de Dios me lo había dado. Sólo él lo ha logrado, por eso estoy perdida, alucinada, ida o el adjetivo que se quiera usar para decir que estoy loca. Porque loca puedo estar, pero perdida de puta? eso jamás!. Aclaro: puedo ser puta, pero puta de él nada más.

OTRA VEZ REVENTÁ

No sé qué hacer con esta cagada de vida que llevo. Sé que la única que capitanea este barco soy yo, pero influenciada por las mareas y los vientos que corren. En cierto modo también depende de la pericia del capitán, de las características técnicas del barco y del tipo de energía que use para moverlo.

El mío no sé de qué modelo es. Debe ser del 52 SXX. En ocasiones se mueve con combustible, otras con vapor y las más, con velas. No llevo marineros, sólo un tripulante llamado corazón, una radio llamada conciencia y una brújula llamada sentimiento. HIdrato mi piel por fuera, con agua salada de las glándulas que van en la parte más alta de la estructura del soporte principal.

Y salgo por el mundo tratando de llegar a sus costas. De vez en cuando toca fondear, capear el temporal. Las olas a veces se portan agresivas con la vetusta pero aguerrida nave. Avanza dejando un estela visible en la que se lee muy claramente "te amo". Ondula, se mece con el viento, trepa por las olas, parece sumergirse, pero no lo hace. Es sólo la impresión de quien observa. Lleva buen curso.

El capitán está cansado, agotado. Ha debido lidiar con las velas. Los nudos a veces quedaron flojos y doble trabajo. Hoy tirará el ancla y quedará a la gira durante la noche. Decidió reponer fuerzas para determinar el destino final de la travesía. Mucho que evaluar y poco tiempo disponible. Entre pensar y dormir pasará el tiempo volando.

¡Que Neptuno me ayude!

Pollito mío!!!

¡No me dejes! ¡Sálvame por favooooor!

He soñado tanto con tu amor, con un mañana, con paz, con felicidad, pero ahora todo se me empaña!

No se bien cómo decirlo, pero a veces me asusta pensar que mi sueño nunca se realizará!

Es que te veo cobarde, aplastado física y anímicamente. No te veo con ganas de luchar por mi y no te veo sufientemente entusiasmado conmigo, y eso me deprime y me echa al suelo, Me siento fea e incapaz de conquistar al hombre que amo con tanta pasión.

Pienso que te sientes cómodo con la persona que tienes la lado, aunque según tú, no sientas amor por ella. Veo que todo se te hace un mundo y prefieres vivir y morir así tal como estás, antes que luchar por una vida nueva y diferente a mi lado.

Se me han caido las alas, tu ángel no quiere volar. Se ha sentado en su nube, encima de sus alas para aplacar el deseo de volar en picada hacia su amor. Volará cuando te vea con los brazos abiertos, decidido a recibirla. Es que su vida ha cambiado y la de todos los que la rodean. Ahora todo es más difícil y el calendario avanza inexorablemente, dejando a su paso muestras visibles  del tiempo que ha transcurrido.

Los besos que tanto deseo no llegan, los abrazos tampoco, las noches de amor cada día que pasa van perdiendo su efusividad ¿Qué queda? algunos sueños rotos, otros parchados y unos pocos -los menos-  intactos. Entonces ¿Quién podrá hacer el milagro de alegrarme y reencantarme? ¿Quién me podrá hacer creer que a los sesenta y tantos tendré bríos para gozar la vida y ser feliz como podría ser ahora mismo?

Creo que me recostaré en mi nube, cerraré los ojos y me dormiré hasta que lleguen esos sesenta y deba despertarme para comprar el boleto de avión que me llevará a tocar una ilusión que ya cuenta  con muchos remiendos.

t/a

ENCUENTRO FAMILIAR

¡Linda la wevá! Quiero al hombre para mi y lo aprovecha mi familia! Bueno, no es que me queje, pero hoy, quien mejor lo aprovechó fue mi nuera y mi nieto. Ellos hablaron con él y estuvo muy simpático y divertido. A mi me dio mi parte, lógico, pero si las cosas hubiesen estado "normales" me hubiera tocado mucho más.
Lo único malo es que hizo lo mismo de ayer: lo llamó la culiá esa y salió echo un peo...¡Que wevá!
Tendré hora después de la gimnasia... el rey así lo dispuso y a los vasallos no les queda más que acatar. Claro que esta súbdita es más rezongona que la cresta, reclama por todo y exige claridad. S.M. no se enojó y aclaró todo el asunteque, para satisfacción de la demandante.
Veremos qué acontece mañana... ando medio cachuda ;_
TE AMO, SACO'E WEAS!!

MUY ENOJADA Y DECEPCIONADA

Ese amor tan grande que creo tener, hoy me hizo esperar demasiado. No dio ninguna explicación, yo tampoco la pedí, pero me dejó mal ese hecho. Para colmo de males, al rato de llegar me anuncia que ya el miércoles 20 comienza con gimnasio. Eso significa, a buen entendedor, que no estará conmigo porque decidió hacer gimnasia a esas horas.
Él no es de esas personas que hacen una hora o dos, nooooooooooooooo, él hace un millón de horas! Es que es muy exagerado para todo, entonces seguramente hará 4 ó 5 horas, porque en su cabezota no cabe la idea de que es mejor una hora bien hecha que cuatro horas a matacaballo. ¿Pero quién va a hacerlo entender? es un burro en dos patas, porfiado a cagarse!
Que tiene que preocuparse de su salud, de su estado físico, que tiene que pasar las pruebas de resistencia física, que la cacha'elaespada, que la pat'ela guagua... ¡Putas! que se vaya al carajo con todas sus huevadas! Estoy hasta el tuétano con mañas!
Mañana , mejor dicho en unas cuantas horas, le daré la última oportunidad de aclararme a qué horas cultivará nuestro amor. Tengo mis dudas... pero no me pronunciaré al respecto. Esperaré y si el encuentro no me satisface se quedará sin esposa por este lado del mundo. Tengo tantas complicaciones que una más me saturará.
Me cuesta estar aquí sola con él, porque hay cosas que "debería" hacer a esas horas, pero las postergo porque él es lo más importante para mi. Lo malo es que no sucede ahora lo mismo por el otro lado: soy prescindible.
A él parece importarle más estar bello y musculoso que estar con su amor. Yo digo que todo eso puede ser compatible ordenando los horarios, pero no, el muy testarudo hace las huevás a su estúpido modo. A veces me hace pensar que de esa manera desea deshacerse de mi poco a poco. ¿No querrá que yo le ayude y así va más rápido y seguro?
Claro que sin mi se va a recagar de soledad, vacío y aburrimiento, además es un hipocondríaco tremendo y sólo se siente fuerte y sano estando conmigo ¿Se habrá dado cuenta de eso?
Yo no quiero tres o cuatro horas con él, es decir las quiero, pero si no se puede me conformo con una hora en la que él sea todo para mi.
Veamos qué sucede, pero sé que si esto sigue, con el tiempo se va a arrepentir de haber sido tan boludo postergándome.
De cualquier modo, amo a ese cabrón de mierda.

FELICIDAD, FELICIDAD, TE ACERCAS MÁS Y MÁS ¡QUÉ BIEN!

He pasado por todas con mi amor, pero hoy me tiene en la gloria. Me dijo algo que siempre he deseado pero que jamás pensé que me diría: "QUIERO MÁS DE TI". Cuando pregunté qué podía darle, que era lo que quería, me dijo: "TODO DE TI".
¿Qué más decirle? No es necesario preguntar más. Yo con eso quedo pagada, dichosa y llena de nuevas ilusiones. Creo que jamás estuve equivocada al fijarme en él. Es un hombre maravilloso, en el aspecto que se quiera analizar. Aquí he despotricado, le he echado garabatos, algunos buenos insultos, pero por celos o despecho, no porque realmente se los haya merecido.
¡YO LO AMO CON TODO MI SER!