¿Cuánto me duró el enojo? Sólo dos días jajajajjajaja ¿Por qué? porque él llega haciéndose el santurrón, el que no quiebra un huevo y todo se va a las pailas. Sé que me manipula a su antojo, sé que es un taimado y caprichoso, pero con eso y todo, yo lo amo.

¿Para qué pelear y sufrir cuando la vida es tan corta y los minutos y las horas no vuelven? ¿Para que derrochar el amor que ofrece cuando yo ando llorando en los rincones por él?

No tiene sentido sufrir por gusto. Él me hace feliz cada vez que se lo propone y también sin quererlo.

En todo caso, sabe que me enfurece y que un día puede jalar demasiado el hilo y hasta ahí no más va a llegar. La verdad yo pienso que se maneja bien y que sabe lo que hace.

Él sabe mantenerme interesada y enamorada. ¡Es un zorro! pero es mi amado tormento.

¡Dios te bendiga, mi amor!

CREO QUE ME HA DESCUBIERTO AQUI

ME VOY, EN ESTE NO SIGO PORQUE ME DA LA IDEA QUE AUNQUE TENGO OTRO NOMBRE, SOY UBICABLE Y ÉL ME HA DESCUBIERTO.
CHAO PORQUE ASÍ NO SE PUEDE SER ESPONTÁNEA.
ME VOY A MI RINCÓN ULTRASECRETO
¿TE DOY UNA PISTA DETECTIVE? BUSCA QUIEN ECHE PUTEADAS A DIESTRA Y SINIESTRA. BUSCA A LA MÁS INSOLENTE Y MORBOSA PSEUDOESCRITORA QUE HAYAS VISTO. ESA SEGURO SOY YO.

Corazón de piedra

Dura como roca, firme como roble, tiesa y peligrosa como un hielo afilado. Indiferente, poderosa, sarcástica, insensible y casi canalla, me he puesto desde ayer.
No hay nada que me sensibilice, nada que me conmueva. Lunes consegui hora para el martes en el dentista para sufrir. Estuve dos horas allí acostada y soportando una inmovilización grotesca y dolorosa, aparte de la intervención que de por si lo es también. Dos horas sintiendo molestias y dolores que durarán 4 días, pero que lo necesitaba, puesto que con ese dolor físico sentiré menos el dolor del corazón.
Tengo que probar que soy capaz de soportarlo, que soy fuerte y que nadie me doblega, me desprecia, me humilla y se queda sin consecuencias. ¿Dónde está la madera firme e incorruptible de la que fui hecha? ¡Quiero verla! Que tire los barnices que la camuflan porque quiero verla y lucirla ante el mundo. Soy del mejor alerce, de ese milenario y no permitiré que nada ni nadie me vuelva a dañar.
Amé. Sí, dije amé, lo dije en pasado porque ese amor está petrificado y guardado a mil metros bajo el nivel del mar. De eso pueden resultar dos cosas: se pudre y se incorpora al suelo o se convierte en un fino y valioso diamante.
Dejemos al tiempo y al Universo que haga lo suyo. Ya no puedo forzar más, no puedo arrastrame nuevamente porque ya me asemejé mucho a una cascabel, pero con tan mala fortuna que me tocaron una flauta y me encantaron. No me comí la presa y fui la presa del flautista.
A pesar de haber leído un breve mensaje que decía algo así como "Yo estuve, tu no. Saludos, cuídate reina", estoy nuevamente seca, sin sentimientos, aunque confieso que no me lo esperaba. Me dio una pequeñita alegría pero me desconcertó porque ayer dijo que no pensaba escribir más. Puede que haya sido algo de momento, un enojo severo y que se le pase como siempre, pero ahora dejó huella en mi ya que tuve un dolor muy grande. Esta vez le costará mucho porque ya me cabreó. Incluso llegué a pensar de que es inestable emocionalmente . Claro que eso es mucho insultarlo, pero es que me saca de quicio con sus huevadas. ¿Hasta cuando pago los platos rotos de otras mujeres? Quiero que alguien me lo diga.
Ahora me voy a acostar. Ya me he maltratado mucho hoy porque no fue solo el dentista, fue también en el trabajo y en la trasnochada que me he excedido. Iré a rumiar mi mal genio y a contemplar la pared desnuda ya que saqué ese estúpido reloj que me hacía mirarlo todas las horas que estaba en mi habitación. ¡No merece que yo lo mire!
Por cierto, saqué todas las fotos de él, incluso de mi bolso porque no quiero ni mirarlo. Estoy furiosa aún.
Confieso, eso sí, que cuando busco imágenes lo miro en mi computadora, y hasta me detengo unos instantes en cada foto. No puedo evitarlo, es superior a mi. La única diferencia es que no le hablo ni le digo nada, aunque eventualmente le echo alguna chuchada en vez de las palabras de amor y los piropos que antes le decía. No necesito explicar porque lo hago: es un culiaoooooooooo de mierdaaaaaaaaa.
Buenas noches. No, buenos días. Son las 4 am.

Despreciada

¿Qué se cree este huevón? ¿Hasta cuando cree que le voy a suplicar amor? Ahora sí que me cansé. Mi dignidad anda por los suelos porque no me respeto yo misma. Cómo se debe haber reido todo el tiempo de mi por tonta y ofrecida! Y yo que pensaba que me quería! jajajajaja

Tonta, ¡Despierta! Hay un mundo afuera esperando por ti, esperando que rompas la burbuja en la que te has atrapado sola. Allí hay gente real que te valora, que te desa y a la que nunca le has querido dar una oportunidad por esperar a ese tonto que no quiere saber de ti.

Esta vez espero que el enojo te dure y sepas reflexionar para que descubras quién realmente está por ti, incondicionalmente. Un hombre casado jamás lo estará, más aún ese que no hace nada por dejar de serlo. Échale un vistazo a tus antecedentes personales haber si ves en ellos tu cédula de identidad para que te diga los años que has vivido y lo que puedes esperar a esta altura de la vida. Cenicienta es un cuento, nunca ha existido; la Pretty Woman tampoco existe y menos su historia, por lo tanto no esperes milagros, menos de ese cobarde que ni siquiera ha sido capaz de formular dos palabras que te harían feliz. Cree que con eso se libra de culpa, pero está muy equivocado porque lo que hace es peor que engañarte. Él deja que te sigas enamorando y goza de saberse amado y deseado en una etapa de la vida donde todos los hombres empiezan a ir hacia abajo; justo cuando les empieza la andropausia y quieren reafirmar su virilidad.

No discutiré contigo si es lindo o feo, deseable o indeseable porque no es el caso hablar de eso. Sólo deseo que te valores, que te quieras, que vuelvas a ser orgullosa y que empieces a patear hombres hacia el lado porque sabes que puedes hacerlo y de hecho lo has estado haciendo, pero ¡Por favor patea al correcto! Tú te has quedado con lo que te produce dolor sabiendo que hay otros que se pondrían de alfombra para que tu pises. Está bien que te guste lo difícil pero esta vez sí que exageraste. Hoy te ha dejado en ridículo y espero que eso te sirva de lección.

No quiero saber que te pones esta semana a su alcance ¡Cuidadito! ... o te la verás con tu conciencia que soy yo.

Chao, ilusa

FE

Le digo tantas cosas que a veces creo abrumarlo. Es que es mi hombre exquisito, el que le da color y sabor a mi vida. Él me hace tan feliz que perdería la compostura y chillaría de gusto como una verdadera loca. No lo he hecho nunca pero estoy esperando ir a la playa para hacerlo y gritárselo al mar a todo pulmón. A él no le importará, tampoco se lo contará a nadie porque el mar es un buen amigo.
Miro el espejo y veo a una mujer distinta de la que siento que llevo adentro. Me veo madura, mayor, pero soy tan solo una chiquilla capaz de hacer de todo. Soy una joven de 16 enamorada de su Príncipe Azul ¿Qué pasa que las imágenes internas y externas no coinciden?
Bueno, todo lo que me ocurre es la magia de sentirse enamorada. Es el saber que existe ese hombre que tanto deseé en la vida. El único dolor es que esté casado y que quizás nunca sea mío, pero como la fe mueve montañas y esa no me falta, veremos lo que hace mi Padre al respecto. Yo sólo espero por mi Gran Premio.
Te amo, tesoro!

Conflicto con Cronos

Tiene el efecto de un huracán cuando pasa por mi vida. Todo lo que era, dejó de ser para siempre y todo lo que será, es una incertidumbre. Nada es rutinario a su lado, y eso ante mis ojos, lo hace extremadamente interesante. Él es un desafío en sí, ya que no se entrega con nadie, guarda secretos eternamente y juega al enojado con frecuencia. Hummm.... eso me hace hacer varios stop en mi vida, porque con él hay que rearmarse constantemente y cambiar de estrategia para poder entonar con su música. ¡Qué trabajo me está dando este hombre! pero él vale la pena y todos los sacrificios.

No me gusta nada en bandeja, me gusta que me cueste, pero a veces me irrita el no lograrlo... Se me caen mis alitas, me desmoralizo y me pongo triste porque no logro atrapar a mi abejorro esquivo. Me pregunto: ¿Cuándo lloverá para que deje de revolotear y se refugie en mi panal?

Bueno, he tenido mucha paciencia y otros años más no me harán nada. Si envejezco esperando, también lo hará él. Yo lo querré igual: con arrugas, con panza o con menos cabello, pero ¿Me querrá él a mi si yo cambio físicamente? Buena pregunta, pero confío en que la respuesta será un sí.

De lobo a cordero

Te he visto conectarte y me ha saltado el corazón. A duras penas conseguí estar 30 minutos allí sin hablarte, tratando de hacer otras cosas, diferentes, pero relacionadas contigo.
Está demás decir todo lo que sentía al saber que estabas por allí y posiblemente esperándome. Lamentablemente aún dudo y pienso que si no estoy no te haces problema y te pones a conversar con otra. ¡Ya sé que te enojarás y me dirás que eso te carga y que te conectas por si estoy yo! ... pero ¿será tanta maravilla? Ojalá sea así!
Te vi en la cámara con la libertad del que sabe que no le observan y me lanzaste una flecha al corazón ¡Te vi tan hermoso y apenas te puse "interesante" ,"atractivo"! cuando por dentro me derretía ver tu imagen, incluso sentía ganas de pasarte la lengua en todo ese bello cuerpecito...
Nunca me imaginé los motivos y hasta tuve rencor contigo por haberme abandonado de ese modo que aparentaba ser. En fin, creo que a veces es bueno comer lengua porque de lo contrario la gente se puede arrepentir de lo que ha dicho ... o ha pensado.
¿Mi balance? sigo enamorada y creo que cada día más. Cuesta soportar la separación, al menos de mi parte ¡Por favor no lo repitas!... es que me siento morir.

Siempre sola

Hoy he recibido un escueto correo tuyo, no más de 10 palabras, todas ellas sin una gota de amor. Sólo era información. El único rasgo de humanidad fue "lo siento".

¿Sabías que yo pensaba en ti? ¿Tenías idea que yo lloraba? es que encuentro que mi actuación ha sido equivocada desde el principio. Nunca debí hablarte, mucho menos enamorarme porque para eso hay que tener alcanzable a la persona, de lo contrario se asegura un eterno sufrimiento como el que yo estoy pasando.

Observo mi vida y no me gusta: miro hacia atrás y no hay nada, miro el hoy y estoy sola, miro hacia adelante y existe el vacío, la nada ¿Qué va a ser de mi? En realidad nadie lo sabe, pero pocos tendrán tanta incertidumbre como yo. Tú al menos tienes la vida formada, casa y medios económicos para vivir holgadamente, una carrera aún en ascenso, una persona que está contigo, pero yo aún sigo sin nada. Seguramente que en otro plano tendré todo, pero necesito tenerlo aquí y ahora para sentirme confiada y cómoda.

Hay un canción de Angélica María que me identifica plenamente, se llama "Siempre sola". Cada vez que la oigo me dan muchas ganas de llorar porque creo que es lo que a mi me sucede. ¿Me amas? ¿estarás conmigo algún día? No estoy segura de nada y eso duele mucho, mucho

Esta vez no

No te pienses que te volveré a rogar ¡Eso jamás!
He hecho siempre un papel ridículo detrás de ti, arrastrándome cual lagarto y tu ¡Como si lloviera! Ya está bueno de humillarme, de mendigar amor. Él sabrá lo que hace si me quiere. Yo espero que venga y me hable. La corona no se le caerá y seguirá siendo él, el mismo que ____ tanto.

¿Qué será de ti?

Cada día, cada hora que pasa me siento más intranquila por no saber de él. La única conformidad que tengo es saber que con tantas bendiciones debe estar bien. Pero la duda entra porque no me explico el motivo de su mutismo ¿Será que se ha dado cuenta que no ama? ¿Será que siente miedo de mi? ¿Será que quiere evitar que yo vaya? Si es esto último, que no se preocupe porque no voy a ir.
Aunque no tengo el dinero para viajar, ese no es el problema, no es el principal motivo. Lo que me retendrá aquí es haberme dado cuenta que NO QUIERE estar conmigo. Un hombre enamorado no hace lo que está haciendo él, un hombre enamorado se acerca, se apega a su amor. Este es al revés.
Hoy leí el historial de conversaciones en msn y la verdad es que sólo yo escribo y solo yo envío amor. Él por lástima tira cada dos mil palabras mías un "amor", "te me cuidas", "cariño" o algo así. Entonces soy yo la imbécil que sigue y sigue buscándole la buena, sin percatarse que él está lejos de corresponder a mi apasionado amor.
Me duele el amor propio. Mi corazón está resentido, pero existe por ahí una tranquilidad, un algo que me hace esperar. No sé cuánto deberé tener paciencia ni sé lo que vendrá, pero Dios es muy grande y sabio, por eso confiaré.

Lo miro, lo pienso ...

...y no sé cómo sobrevivo sin él. Es un bestia, un abusador, pero me subyuga.
Y no es que yo sea tonta o sea cobarde, nada de eso. Me destaco por ser temeraria y atreverme a hacer lo que pocos hacen, en varios aspectos de la vida. Esos aspectos en que todos le pasan la pelota a los demás, los momentos en que nadie quiere actuar o hacer algo, yo lo hago.
De tonta no tengo ni medio pelo, y eso es reconocido por todos, hasta por mis enemigos. Como todo no puede ser tan perfecto, hay cosas que dejo pasar por considerarlas irrelevantes, no dignas de mi total atención. En esos casos, cuando se dan, se me pasan algunas que a veces tienen cierta connotación, pero de cualquier modo, para eso están otros, ellos deben advertirlo. Yo me quedo con la supervisión y el control de lo macro para constatar de que funcione todo bien. De paso, voy detectando fallas, errores , omisiones y demases, que voy corrigiendo en el camino, para que todo ruede y fluya sin inconvenientes.
A mi pídanme que planee y haga ejecutar, pero no me pidan que yo haga, porque no me gusta perder la visión del conjunto.
Lo anterior se aplica a todos los asuntos de mi vida, incluso a mi vida amorosa.
Aquí se me presenta un problema: Yo planifico, ordeno y priorizo todo para que no hayan sorpresas o desencuentros y mi esposo virtual se siente perseguido y vigilado. ¡¡No me entiende!!
Yo lo único que deseo es verlo periódicamente, entonces, si yo no puedo estar, que lo sepa de antemano, que si él no puede, lo sepa yo a tiempo. De ese modo nadie pierde tiempo y no hay mayores motivos de peleas o discusiones. Para mi todo debe ser en armonía, debe ser seguro, firme y confiable porque no hay razón para estar en la incertidumbre sin necesidad.
Con esto no quiero decir que hasta el último paso debe ser programado, no, no es así. Hay cosas que simplemente no se puede, pero sí se puede y SE DEBE avisar cuando se sabe que no se vendrá. Es que el tiempo vale y no regresa jamás, por eso se debe medir, cuidar y planificar para hacer con él algo provechoso, y para eso hay tantas cosas que están a nuestro alcance y que nos permiten crecer. Hasta dormir es mejor que estar sentado/a esperando lo que nunca llegará.
Teniendo en cuenta esa manera de pensar que he tenido toda la vida, creo que es justo concluir que no hago nada malo cuando en ese espacio vacío de tiempo, tan largo, comienzo a pensar que puede estar chateando con otra haciendo uso de otro de sus tantos correos; que quizás está aburrido conmigo o que no me quiere. Me permito pensar que tal vez me encuentre fea para él, o que está en la buena con su mujer y en plena Luna de Miel.
Como nadie me dice lo contrario, pienso que no le importo y que le da igual que yo tenga pretendientes, que salga con otros, que me enamore, etc. Es que yo sé, que él sabe que estoy aquí, como santas pelotas, que debo esperar que llegue, almuerce, haga deportes y después cuando ha hecho todo, se siente a conversar conmigo.
¿No es eso un abuso? ¿En qué otra relación sana se dan encuentros como este?
A pesar de eso, aquí estoy pensando en él, viendo sus fotos y recordando lo que hacía cuando se las tomé a escondidas. Ese sí es un pecado, no avisarle de las fotos, pero él sabe que le tomo algunas porque me gusta y no me canso de mirarlo.
¿Verdad que estoy como para que me den unas buenas patadas por el trasero? Pueden dármelas, me las merezco.

Amor en la web

Amar es complicado de por si, pero amar en la web es aún peor. Nadie asegura que eso llegue a puerto seguro alguna vez, y el compromiso dura lo que dura la conexión. Y la conexión -según una amiga- "dura lo que dura dura", y yo estoy de acuerdo.
A veces me comporto como una idiota y quizás los demás me vean así por enamorarme de una ilusión. Debí ver más mundo, conocer más gente, tener experiencias amorosas más fuertes, probar otros hombres. Ese debe ser el sabor que me falta y la razón por la que los hombres no se han interesado en mi o no me toman en serio cuando me tienen.
Ahora me pregunto: ¿qué pasará con ese a quien yo amo si vuelvo a tener una aventura? La verdad es que no soy capaz, pero debería intentarlo, puede que con eso adquiera un aire más interesante, aprenda algo más de sexo y me ponga un poco más manipuladora .
Yo quería ser alguien importante para ese hombre, vivir una realidad tangible con él, pero no fue así, por las razones que ambos conocemos.

Ahora me tiene censurada, no me deja llegar a él. Cada cierto tiempo hace eso, toma distancia de mi y no sé por qué. Debe ser que no me quiere o que prefiere su vida así como es. Hay hombres que son muy valientes para todo, pero cobardes frente a las mujeres cuando de cambios se trata. Prefieren un pasar económicamente holgado, aunque como personas estén vacíos. No quieren nuevas cosas ¿Para qué se iban a incomodar?

Este ha pasado por tantas cosas que debe haber quedado curado de espanto y no le permite a su ser interior el enamorarse o ilusionarse con alguien distinto.

Puede que sólo yo sea una entretención para él o un oído que lo escucha. Una especie de familiar al que visitamos cuando nos da la gana, pero lo malo que para mi él no era eso, y lo sabe. He ahí su culpa en mi desgracia.

Hoy lo dejo porque no creo que saque nada con él. Me aburrí de lidiar contra molinos de viento, me aburrí de soñar.

Estoy totalmente deprimida y no son causas de mi mente, son causas precisas ya que un hombre me hizo amarlo hasta lo indecible y sin motivo aparente no aparece más por mi vida.

Quiero llorar y no quiero trabajar hoy. Ni siquiera el verlo me levantaría el ánimo, porque ...¿Como borrar el hecho de que no me haya permitido verlo? ¿Cómo me va a impedir imaginar cosas o darme respuestas a mi misma cuando yo ansío saber porque no está? ¿Qué se cree él?

Y aquí no hablo de un amor presente, sino de un amor virtual. ¡Qué odiosa y despectiva palabra es esa de "virtual"!

Entonces, siendo así es más fácil comprender que yo necesite saber donde está. ¿Cómo va a ser posible que me diga un día en momentos de pasión, que es todo mío, que lo lleno, que lo hago feliz y a los dos días se taime y luego desaparezca? Verdad que cualquier mujer diría que se halló a otra o que está de luna de miel con la mujer? No hay excusa si él mismo no lo explica.

Sé que soy descarada, que parezco una usurpadora, pero me enamoré completamente de éste, hace tres años, cuando decía que era divorciado. Pasó de todo cuando lo supe, hace un año, pero al final no pude cortar con él porque mis sentimientos decían que seguía amándolo. Él por su lado me decía que no quería perderme y que yo le haría más falta a él que él a mi. Entonces ... ¿que recontrachucha hago? Por hoy y hasta cuando yo aguante, lo mandaré a la chucha!

Que se joda con la culiá quejumbrosa con que vive, que busque quien le escuche, que se pajee como pueda, que sea feliz bajando películas y copiando archivos para otros. Y así se queja que Dios no le da lo que él se merece! ¿Habrá pensado que hacerme eso a mi es portarse mal, es hacerme sufrir? ¿No entiende aún que siendo malo no recibe lo que quiere? ¿Sabrá que mintiendo u omitiendo la verdad también se es malo?

Por ahora que se vaya a la mierda y que allí se encuentre con más mierda de esa que le gusta a él. Lo que es yo, me iré a trabajar para no tener que saber de él, al menos por hoy. Mañana seguramente será otra incertidumbre...