Para que no duela

Ahora absorbo todos los trabajos y ocupaciones que surgen y que me es posible realizar, para no pensar en mi Felipe. Ocupo todo el día haciendo diversas cosas que me impidan que el pensamiento vuele. No quiero seguir sufriendo, no quiero ofrecerme más. Sé que él ha leído, que entiende, que piensa, pero no decide todavía. No es una cuestión fácil y menos en el estado de indefensión y de menoscabo en el que él se encuentra. Seguiré esperando un tiempo prudente, pero sospecho que mi amor es aquel hombre que me escribió en una página donde yo subo vídeos musicales, lo siguiente:

"Ya falta poco,

estoy tomando las decisiones,

no quiero sufrir,

quiero vivir y ser feliz"

¿Qué otro puede ser? El autor de esas palabras es un tal "cobardesinlimites".

Hoy estoy mal de ánimo. Estoy cansada, pero no es el cansancio físico lo que me agota, sino la incertidumbre. Yo necesito ser parte de su vida, saber de él. No en vano es mi marido virtual. Yo me lo tomo en serio, me voy "a la profunda" con eso, porque considero que con su consentimiento lo soy y sólo me falta oler, tocar y saborear para tomar posesión material de mi pareja.

Pienso y comprendo que si él quiere hablar conmigo, de cualquier modo, nadie se lo impedirá. Puede que me extrañe, pero las condiciones no deben ser las mejores. Mi única posibilidad sería si ella se aburre, se siente sobrepasada o se declara enferma. Claro que eso último no me acerca a él, me aleja.

Dios dirá. Tuve paciencia y la seguiré teniendo, pero no sé cuánta me queda...

Una tortura

Sufro y me doy vueltas en mi círculo como una leona herida en su jaula. Pocos podrán entender lo que siento ya que una vida como la mía no debe ser muy usual.

Espero, ruego, rezo, pido, demando, exijo que alguien me diga algo porque ya no puedo vivir con este dolor. La preocupación me mata.

Una vez dijo que él seguía con su vida real que tenía por allá, que no podía hacer nada. Trataba yo de entender, a pesar de estar muy herida y ofendida, pero no podía porque el seguía aquí , cada vez que podía, esperando para hablar conmigo. No creo ser una costumbre ya que nada era igual cada día. Entonces, ahora pienso que usa la misma política, es decir, ocuparse de sus asuntos... y me duele.

Pero yo debería ser más comprensiva porque un hombre que está en ese estado es imposible que tenga ganas de estar sentado al computador. Seguramente que va y viene de curaciones, controles y tratamientos. Puede que se sienta "molido" y le duela todo. ¿Cómo puedo yo exigirle que escriba? mejor me trago la lengua y me ato las manos para no escribir tonteras.

Pero... ¿Cómo quedo yo? quedo fuera de órbita, totalmente desinformada. Es por eso me quejo tanto.

Ruego a Dios por una noticia. Lo amo tanto que desespero.

¡Ven noticia a mi! ... y más vale que seas muy buena

CASI DESINFORMADA

El amigo es un perfecto maricón porque no se dignó a responderme más.

Bueno, para ser justa, él me mandó otro correo en que me adjuntó las "pruebas" de accidente. Posteriormente, a los dos días envió varias fotos de él en la que se aprecian sus lesiones. Su rostro está desfigurado por el dolor y tiene un feo color en el rostro. Puso unas 4 palabras que decían:"No puedo escribir cuando quiero, solo huecos. Lo siento. Cuídate amor".

Eso es todo. Yo lo tapo con cartas y mensajes. Ojalá lea.

Por eso, por todo, estoy muy triste. He perdido la chispa, mi alegría y mi sonrisa. Quiero poder verlo y más aún poder tocarlo. Espero acceda a mi ofrecimiento, por lo pronto yo iré sacando mi pasaporte.

ATROZ, ESTOY DESHECHA

¡¡Mi amor me ha escrito contándome que sufrió un grave accidente en moto el 06 de Noviembre y estuvo en la UTI 7 días!!

He ahí mis dolores y mis sensaciones extrañas. Era todo su dolor e impotencia, estando fracturado y enyesado desde la clavícula, pasando por el omóplato, las costillas y hasta el coxis.

Ahora, en silla de ruedas, con corsé y sin poder mover las piernas en este momento. Dice que no hay lesión que se lo impida, pero igual no puede. Y yo aquí, a 14.000 km. de él!!

Me mandó una breve pero sentida carta contándome y allí de paso me dice que tengo libertad para lo que yo crea ¿Qué se cree? ¿Piensa acaso que porque él está así voy a dejar de amarlo? Está loco de remate!

Yo lo amo como sea: sano o enfermo, autónomo o dependiente. Esa soy yo. NO cambio porque soplan malos vientos. Soy de una sola palabra.

Le he escrito a su amigo pidiéndole que me informe de su verdadero estado de salud y cómo lo están atendiendo, porque soy capaz de abandonar todo e irme donde él se encuentre.

Quedo a la espera de esas noticias. Yo ya me he decidido, y se lo escribí a él también: Si me necesita, me tiene que avisar, me compra el boleto y yo me voy a su lado, el tiempo que haga falta. Para eso soy su mujer. Este es el momento preciso para demostrarle que mi amor no tiene límites.

Te amo, cariño. Desde este fin del mundo te mando todo mi amor y mi fuerza.

Hechizo de amor

Iba a empezar por el título, pero la verdad es que no sé qué resultará porque no estoy inspirada.

Ha sido como que me apagaran la luz, el hecho de que Felipe no se conecte y no me hable más. Hace 3 años cuando tuvo una dificultad con su conexión de internet, me dio el correo de un amigo y colega. Cómo no da señales de vida por sí mismo, le escribí al señor aquel contándole que estaba muy angustiada y preocupada, que me ayudara y me dijera por favor cómo estaba él. Al otro día gentilmente me respondió diciendo que para tranquilizarme me contestaba. Este amigo de Felipe quería que yo supiera que por razones de fuerza mayor y personales no se ha podido contactar conmigo, que está bien, que no es muy grave y que en 15 ó 20 días tendré noticias de él.

Y eso es todo lo que sé. Eso fue el lunes 15 del presente...Y hasta ahora, nada, por supuesto.

Yo ando por inercia y esta semana he tenido una horrible sensación que me abarca físicamente el tórax y el estómago. Me hace sentir mal, con asco, con ganas de abrirme el pecho por una sensación de sentir correr la sangre como a borbotones, pero a causa de nervios alterados. No la puedo describir, es muy desagradable... Esa misma mierda me jode por las noches, no me deja dormir.

La otra parte es la mental. Hoy pensaba cuando era noche y estaba por salir del trabajo ¿Y a qué me voy a casa? ¿Quién me necesita? Cuando llegué dije: ¿Qué sentido tiene que yo viva aquí y esté sola sin que nadie me espere? ¿Para qué lucho a diario? ¿Cuál es mi motivo para querer vivir? Son preguntas horrorosas y nunca me las había hecho en serio, en silencio, solo para mi ...¡Y me dieron susto! Debo escapar de esos pensamientos que se pueden volver absorbentes y destructivos, porque ya negativos son.

Pero ahora sé cuánto me importa Felipe. Él es toda mi inspiración y mis ganas de vivir.

¡Qué terrible depender de alguien de ese modo! No creo que eso sea saludable, es algo casi enfermizo. Pero no es imposible que suceda, porque a mi edad cuando la tarea está toda sacada y no se tiene marido ni un hogar propio al que cuidar con amor, empieza a bajar el entusiasmo. Eso es porque somos seres hechos de amor, hechos por amor, para dar y recibirlo, y eso último es lo que me está faltando...

"Que venga, que venga, que nadie lo detenga; que corra, que corra, que nadie lo socorra..."

¿ROMPER?¿CORTARSE LAS VENAS?¿OLVIDAR?

Ya perdí la cuenta de los días que llevo sin mi amor, y no se ha dignado a enviarme ni siquiera una letra. Puedo pensar que ha encontrado una nueva entretención y que sencillamente he pasado al olvido o a un último plano. Es que a juzgar por su actitud yo no le intereso. Él sabe que está casado conmigo, y aunque yo esté a 15.000 km. debe estar al pendiente de mi. Eso es lo usual en un marido, no desaparecer de la faz de la Tierra.

¿Qué le pasa? Ni siquiera lo sé. Él dice que su mujer de allá pasa encima controlándolo y que no se despega ni un minuto. Yo no lo creo porque al menos la vieja esa tiene que cagar y bañarse. Eso le da tiempo demás para escribir una línea... A no ser que sea él quien la restriegue...

¿Qué hago yo? Llorar todas las noches y al menos dos horas despierta pensando en él. En el día es una verdadera tortura porque mi organismo ya se acostumbró a cierta hora para comer y estar juntos. Me siento rara almorzando a la hora que lo estoy haciendo, y cuando lo hago a cada rato levanto la vista mirando el reloj. Parece que todavía estoy que corro a su llamado o porque es la hora de verlo.

Mi cabecita no deja de pensar en ese ingrato a ninguna hora del día.

Lo que más duele es que para Felipe ya no soy importante. Después que se pierde, cuando vuelve dice extrañarme mucho, pero yo sé que cuando alguien extraña hace lo imposible por oír o ver a esa persona que ama. Incluso, si no puede ninguna de las dos cosas, le escribe. pero él nada. Seguro que debe pensar que soy bien tontita...

Creo que me he hecho una idea romántica, en la cual lo he idealizado. Soy yo quien lo ama y me ilusiono pensando que pueda haber reciprocidad algún día. Siendo como es, lo dudo mucho, y esa debe ser la razón de sus fracasos matrimoniales. Es un hombre frío y hermético. Seguramente que jamás expresa amor a la persona que tiene con él. ¿Y entonces de qué se queja? Me dice que ella pasa de él, pero él pasa de todas nosotras. La vida se encarga de darle su merecido, es decir, bebe de su propia medicina... y seguirá haciéndolo si no cambia de actitud.

DESCONECTADA

HACE VARIOS DÏAS QUE ME ENCUENTRO ASÏ PORQUE ESTE COMPUTADOR ESTA MALO Y HACE LO QUE QUIERE: ESTUVO EN REPARACIONES PERO NO OBEDECE AL TECLADO NI AL MOUSE: EN FIN; PONE LA PUNTUACIÖN; TAMAÑO Y TIPO DE LETRA QUE QUIERE; INCLUSO ELIGE MAYÜSCULA ESTA VEZ; AUNQUE YO LO TENGO A LA INVERSA:

Y AQUI ESTOY VACIA; SIN NI MEDIA PALABRA DE MI AMOR: ESTOY CASI CONVENCIDA QUE NO ME QUIERE NI UN POQUITO. SI ASI FUERA ALGO HARIA PARA QUE YO LO NOTARA; ¿VERDAD?

BUENO; CON ESA TRISTE REFLEXION ME RETIRO A DORMIR: HOY ESTOY DEMASIADO CANSADA PORQUE HICE DE TODO Y TODO ES MUY PESADO Y CANSADOR. ME ARDEN LOS PIES:

HASTA MAÑANA MI AMOR. YO TE SOY FIEL Y TE AMO. LO MEJOR ES QUE SIEMPRE, CADA DIA TE LO ESTOY DICIENDO. NUNCA TENDRAS QUE REPROCHARME ESO NI DECIRME DESABRIDA; PORQUE YO NO LO SOY:

TU REINITA