Yo creía en ti

Fue lindo mientras duró. Parece que ya no hay nada que hacer. El miedo te paraliza y no soy súper chica.

Me retiro, así, sin más. Ya he sufrido bastante y no quiero botar otros años esperando por algo que posiblemente nunca sea... porque tú no quieres , o no te atreves.
Adiós

DESV... HELADA

¡Qué voy a poder dormir! Apareció unos instantes hace más de una semana, mientras ella veía telecebolla y no he vuelto a saber de el rufián.

No responde mis mails, no saluda en su cagada de página, no llama, nada de nada. Creo que cuando dije que estaba asustándose porque voy, acerté. ¿Qué otra cosa puede ser? 

Sé que los compañeros de él y amigos van a querer opinar y meterse en su vida para "aconsejar" que se mantenga bien lejos o puede quedar sin pan ni pedazo, o sea, ni conmigo ni con ella. Me refiero a que si está conmigo puede peligrar su matrimonio si ella sabe algo. 

Otra cosa es que puedan decirle que vengo a estafarlo, o a quedarme a vivir a costa de él ¡Y quién sabe cuántas cosas más le pueden inventar! como que puedo dejarlo pringado de algo, como que mi hijo le puede pegar, como que va a tener que hacerse cargo de mi, etc. etc.

En cualquier caso, nada de eso puede ser verdad. Sí que me interesa él y que quisiera quedármelo, pero soy bastante sensata para darme cuenta que es un "pajarito", porque con lo único que quiere aportar es con el pico jajajajajaja

Me voy a acostar, pero bien decepcionada porque se conecta a una mierda de Tagged, pero ni siquiera es capaz de responder los mensajes que allí le dejo. Hoy pondré todas sus fotos boca abajo, aplastadas, por maricón que es. Y no le pienso dejar más mensajes ¡Que se vaya a la chucha de su madre!¿Qué se cree?

Siempre digo que me aburro y que no quiero más, y cuando lo digo, así lo siento, pero él llega y lleno de excusas, entonces como huevona me derrito y se me olvida en un tris las huevadas que hace...

¡ÁNDATE A LA MIERDA HOY, REY MARUCHO!

Cansada, aburrida, insegura

Nada sé de mi galán desde el 31 de Mayo día en que me respondió una carta, mail debería decir en estos tiempos, verdad?

Van 7 largos días en que no escribe ni responde lo que le envío. Ya no sé qué hacer.

Cuando se comporta así, todo lo que creo y toda la ilusión que me he formado se va a las pailas, es decir, al suelo, tirada, regada, botada, desmenuzada en pequeños pedazos.

¿Cómo voy a creer en un ser así, que puede pasar tantos días sin saber de mi? sin interesarse por mi? No hay seguridad, ni siquiera relativa. Yo escribo aquí que lo amo, que estoy dichosa, que me llena... y lo siento así cuando lo escribo, pero pasan días como estos en que lo único que quisiera hacer es irme a la mierda, porque siento que no valgo nada, que no le importo, y que se empezó a escapar de mi, antes que yo vaya por él.

Si eso es lo que le pasa, no me cortaré las venas. Viviré lo más dignamente posible, pasando por hacer el soñado viaje por Europa. Después de eso instalaré mi consulta en Santiago, y vamos no más tirando para arriba. Nada de deprimirse, porque hombres hay hartos, sólo hay que estar en el lugar preciso, el día exacto.

Cierto que lo amo, que ese hombre son mis ojos, que respiro por su boca, pero no puede ser tan cruel con la mujer que lo adora. Me atrevo a pensar que no alcanzó a saber lo que significa que lo amen y que vivan para él. Eso no significa vivir pegada a su cintura, pero sí pensar en él cada vez que se toma una decisión por pequeña que ésta sea.

Si no me valora, obviamente no me quiere en su vida. No debo llorar por quien no me merece, sería perder las lágrimas. Pero bueno, eso ya lo dijo muy sabiamente, Gabriel García Márquez. Lo que vine a hacer es apoyarme en este muro imaginario y llorar mis penas.

Tal vez vine también a rogarle a Dios, a través de un escrito, que toque el corazón de ese indolente para volver a ser tan feliz como otros días...

Si él me ama ¿Por qué chucha no me lo dice? ¿Qué mierda hace, tan silencioso y reservado? 

Ya bordeando los años que tengo, ni siquiera debería pensar en un hombre, y menos sufrir por él , pero ¿qué le voy a hacer, si el corazón no consulta, no oye razones? Se manda solo, hace lo que desea, sin medir las consecuencias... y aquí estoy sola, sufriente, aplastada por lo que parece una "evidencia" de desamor.

Me iré a acostar, a luchar contra mis pensamientos y ese insomnio que me llega y que se instala por largos períodos, haciéndome trasnochar y sufrir más al estar muy lúcida, sin una pizca de sueño y por consiguiente echando a andar "la pensadora".

Hoy me programaré para quedar en blanco y tratar de dormir.

Que Dios bendiga a ese hombre y lo libre de todo mal. Amén

HUACHIPERRI PERDIDO EN ACCIÓN

El último día quedé bastante frustrada con mi amor, porque yo me imaginaba una tremenda sesión de amor, y en vez de eso, tuve que escuchar que le dolía la cabeza, que estaba cansado de estar sentado, que le había caído mal algo y que tenía el estómago revuelto, cuando a mi juicio, lo que le pasaba era producto de la hospitalización de su mujer y los nervios que conllevan el saber que alguien se  somete a alguna cirugía.

Finalmente, se fue antes, pero aparentemente de buenos modos, y encargándome que me cuidara. Tiró unos besitos y se desconectó amablemente.  La verdad es que estuvo casi todo el rato queriéndose ir antes lo que había dicho.  Lo peor fue cómo me sentí yo, porque esperaba un bis del día anterior (que había sido fabuloso) y no lo hubo. Para mi era el último "mejor día" de quién sabe cuánto tiempo y no fue ni parecido a lo que me imaginaba. Ese día pedí permiso en el trabajo para dedicarme absolutamente por completo a él...y perdí el día. 

Lo que más siento, es haberme hecho tantas expectativas, pero debí suponer que algo pasaría (siempre sucede). Y si soy sincera, lo que más me duele, de verdad, es el lumbago que estoy padeciendo (con licencia médica incluida) debido al amor gimnástico que hicimos el día anterior, después de tanto tiempo para mi.

Ahora, desde el miércoles que no sé nada de él, salvo que se conecta a esa página odiosa donde se exhibe como un galán de cine. Van a ser cinco días. Ayer le escribí, pero no ha dicho ni mu.

¡Ay, Dios! ese hombre me deja desconcertada con sus cosas! Ahora con ella en casa y esa operación, ya no hay esperanzas de verlo.
Amapola: mejor anda tomando en cuenta a otros jajajajaja  (Esto lo escribió mi ángel malo)

Hosco, pero seductor

Siento muchos deseos de decir que me siento feliz por tener a Felipe, que creo que no sabría vivir sin él, porque como el agua, se ha metido poco a poco en mi, hasta invadir todos los aspectos de mi vida. Y lo ha hecho sin engatusarme, porque no es nada dado a halagar ni a decir palabritas o frases de amor. Es más bien hosco, pero él seduce con sus gestos y sus miraditas de lado, por debajo del ojo. 

Hoy le dije que tenía miedo de no gustarle y se molestó diciendo que ya estaba de nuevo con la misma tontería, y que posiblemente sería él quien no me gustaría a mi. Se lo dije, porque manifestó tener deseos de sentir mi calor, mi piel rodeándole a él (y se refería específicamente a su polla). Dice que está harto de la masturbación, que ya desea mucho que se vuelva real. Agregó algunos detalles más a su deseo, pero no los especificaré aquí, porque hoy ando "onda romántica".

Yo digo que me amo, pero parece que no, porque si así fuera no me hallaría tan poco merecedora de alguien como él. Mucha gente lo analiza y lo encuentra feo, pero yo creo que lo dicen de puro pesados o de envidia, porque para mi es lindo, inteligente, simpático y atractivo. Con mi opinión, no necesito más para amarlo. Ya no me he arrepentido y nunca lo haré. 

Si yo me miro con paciencia, me hallo muchos defectillos, pero mi aspecto exterior y mi personalidad hacen que la gente que me conoce se rinda a mis pies, ya que dicen que soy "encantadora" y muy atractiva ¿Será para tanto? Creo que no, que exageran. Me deben mirar -como digo yo- con los ojos del corazón. 

Lo importante será que pase el tiempo volando y que nada se desmorone ni se destruya en cuanto a lo material y espiritual, porque debo llegar a él encontrando aún un mundo real y tangible en que vivir esta pasión que me está consumiendo a mi y a él. Ruego a Dios una oportunidad de vivir ese sueño antes de partir de este mundo. No quiero destrozar familia, sólo quiero saber cómo es amar físicamente a quien tanto he aprendido a amar en forma virtual, pero con un sentimiento demasiado real, ya que ha trascendido las fronteras de lo imposible.

El resto, como siempre, es decisión superior, y yo lo acato.

Nos veremos antes de lo que imaginas, porque estos meses y este año volarán. 

Te amo, cariño mío, y es menester que sepas que yo también quiero estar en ti, ojalá para siempre.

PARECE HUEVEO

Reconozco que soy como el columpio, que voy p'arriba y p'abajo; que ando a veces a la deriva, pero lo que nunca cambia es que estoy enamorada y haría cualquier cosa para tener a mi hombre entre mis brazos... y mis piernas. Cualquier cosa, pero no brujería ni nada que se le parezca, porque un hombre sin voluntad no sirve pa´ na.

Este hombre es díscolo, voluntarioso, libertino, coqueto, sagaz y "perseguido", aunque no lo confiese jamás. Digo perseguido porque aunque dice "no ser celoso", lo es, pero no dice nada, sólo se venga y me castiga desconectándose, que para mi es como tener los servicios básicos cortados porque él es mi vida, mi preocupación y mi meta. Cuando regresa me lo insinúa diciéndome cosas como que yo lo paso tan bien sin él, que parece que no lo extraño y me revela la razón por la que se enojó.

Bueno, todo esto para decir que volví con Felipe. Me debería dar vergüenza pero no pesco. Yo amo a ese hombre. El viernes me conecté y al instante lo hizo él. No tardó nada en llamarme y dejó la cámara desenfocada para que lo oyera cantar que me ama, que me extraña y no puede olvidarme. Eso decían las letras de las dos canciones (que ya no recuerdo el nombre), una es internacional y la otra es de su folklore español. Ya las conocía yo porque me las había cantado antes.

Hoy estuvimos juntos, conversamos y aclaramos algunos puntos. No quiere que lo recrimine, me dijo, y eso lo dice porque le dije que me maltrataba cuando se taimaba y cuando me retaba. Al rato me dijo: "¿Ahora estás muda? ¿No hablas?" y le dije que no hablaba porque lo que para mi era importante a él no le interesaba. Abrió los ojos así tan grandes! y le dije: "Por ejemplo, el regalo de esa camilla para ti no fue nada y para mi lo fue todo ya que ha transformado mi vida y mi casa. Para mi era inalcanzable, sin embargo tú sólo dijiste que era igual que la que tú tenías, pero la diferencia es que la tuya es de madera". Se quedó callado. Con eso me doy por satisfecha porque acusó el golpe, dándose cuenta de su falta de tacto.

Aparte de eso, todo bien. Finalmente me preguntó si era capaz de "llegar" en 20 minutos. Le dije que si, que en diez, en cinco y hasta en uno ...   jajajajajajaja

Nos amamos a nuestro modo, intensamente. Luego corrimos como en las películas antiguas y pronto vino el momento doloroso de la separación. Él me dijo. "Te me cuidas, eh?" y le dije que mejor se cuide él porque cada vez que dejo de verlo se enferma o le pasa alguna cosa delicada. Sonrió, tiró besos y se despidió.

Y aquí estoy otra vez llena de ilusión, en constantes arrebatos de amor y intermitentes ensoñaciones con ese hombre casquivano.

Sufriendo

Me he cagado de pena, pero no aflojo mucho. Ayer tuve una debilidad y me puse a la hora en que siempre estamos... y no estuvo. No aguanté ni 5 minutos y me fui para no volver.

El muy maricón recibe corazoncito en Tagged, por eso debe ser que no me pesca (tiene otra ilusión) ¡Que se vaya al carajo!

Confieso que hoy le dediqué dos temas y en uno le pregunté si ese corazón que ahí estaba le impedia verme. No sé si tendré respuesta, pero ya van nueve días desde que se taimó.

Yo no quisiera rogarlo ni arrastrame ante él, pero lo amo. Resistiré lo mejor que pueda, pero hoy ya estoy dudando de ponerme o no. Mejor que no ¿verdad? porque de ese modo él aprenderá a valorarme.
Al menos en algo he avanzado: No le dejo mensajes sin conexión. Finalmente pensé que cuando él volvía a mi era por lástima y yo no quiero eso. Prefiero que se marche de mi vida antes de que sienta piedad por mi. Tampoco me gustan los amores a la fuerza, eso no es lícito ni es algo que se pueda disfrutar. Si yo soy capaz de provocar la necesidad de mi, es lo ideal. A eso aspiro, quiero que desee mi compañía. Si no lo logro, no me interesa.

Ahora, si va a volver a mi para que le envíe remedios o hierbas para la vieja culiá, no lo haré ¡Que lo consiga en otro lado! Calculo que las hierbas se le están terminando. Sólo hay en Chile y a como dé lugar intentará tenerlas. No me voy a estar prestando para ser utilizada ¡Ya bastaaaaaaaaaaaaa!

De ti, viejo huevón, sólo quiero tu amor, no tu compasión ni tu dinero. Ubícateeeeeeeeeeee!

CABRÓN!

El Día de los Enamorados fue como las huevas porque después de llegar atrasado y empezar a contar su cansancio en bici, me dijo: "por cierto, Felicidades!"... y no con mucho entusiasmo, así como casual, como quien se acuerda de algo cuando hace otra cosa. Me miró la cara y preguntó "¿Qué pasa?" y respondí "nada". Lo hizo dos o tres veces y respondí lo mismo. No sé que fue lo que me gatilló, pero le dije que era fome y que esperaba algo más. Ahí mismo se enojó y me dijo que más vale que hubiera seguido "frito" (durmiendo) en vez de venir conmigo (lo dijo 2 ó 3 veces) y le dije: "si quieres, sigue"...¡y no fue más!! Me dijo; "entonces tomo la palabra y me voy". Le rogué que no se fuera y me dijo "Que tengas un buen día" y se iba, pero como su equipo es lento, le ahorré el trabajo y corté yo (cosa que debe haberle molestado como a  mi cuando él lo hace).
Previamente me dijo que no iba a estar el jueves (día de su cumpleaños) ni el viernes porque iba a andar por lo de los médicos (cosa que no hace a la hora que está conmigo). La idea de él era huevearme, fastidiarme y castigarme. Le dio el maldito "pronto" y eso fue todo. 

Tímidamente aparecí el jueves (por si al menos agradecía los saludos de cumpleaños) y el viernes por si lo hacía en forma tardía, pero "ná de ná". Me conecté el sábado y tampoco nada, ni media palabra, ni una señal de él. 

Pa' mi que este maricón se volvió a entusiasmar con la vieja culiá...

Si es así, tratará de volver sólo para que yo le envíe los remedios, pero no pienso molestarme en eso.

No me he conectado Lunes, Martes ni pienso hacerlo Miércoles ¡Que se vaya a la chucha! Esta vez me colmó por desatento y desagradecido. No soporto más sus huevadas de "prontos", que se los deje a la vieja fea y floja que tiene.
Si me quiere, que me llame. No andaré disponible para él. Lo peor que pudo hacer fue bloquearme en Facebook, porque ahora no sabe nada de mi y en su identidad oculta, yo también lo bloqueé, así es que no tiene cómo espiarme.

Se puede ir a la recontrachucha de su madre o de su mujerzuela, que a mi no me importa. Yo paso de él por mañoso y taimado. Está harto viejo para andarse portando como niño mimado y yo no estoy de humor para eso porque el que duerme con bebés termina meado.