Yo creía en ti

Fue lindo mientras duró. Parece que ya no hay nada que hacer. El miedo te paraliza y no soy súper chica.

Me retiro, así, sin más. Ya he sufrido bastante y no quiero botar otros años esperando por algo que posiblemente nunca sea... porque tú no quieres , o no te atreves.
Adiós

DESV... HELADA

¡Qué voy a poder dormir! Apareció unos instantes hace más de una semana, mientras ella veía telecebolla y no he vuelto a saber de el rufián.

No responde mis mails, no saluda en su cagada de página, no llama, nada de nada. Creo que cuando dije que estaba asustándose porque voy, acerté. ¿Qué otra cosa puede ser? 

Sé que los compañeros de él y amigos van a querer opinar y meterse en su vida para "aconsejar" que se mantenga bien lejos o puede quedar sin pan ni pedazo, o sea, ni conmigo ni con ella. Me refiero a que si está conmigo puede peligrar su matrimonio si ella sabe algo. 

Otra cosa es que puedan decirle que vengo a estafarlo, o a quedarme a vivir a costa de él ¡Y quién sabe cuántas cosas más le pueden inventar! como que puedo dejarlo pringado de algo, como que mi hijo le puede pegar, como que va a tener que hacerse cargo de mi, etc. etc.

En cualquier caso, nada de eso puede ser verdad. Sí que me interesa él y que quisiera quedármelo, pero soy bastante sensata para darme cuenta que es un "pajarito", porque con lo único que quiere aportar es con el pico jajajajajaja

Me voy a acostar, pero bien decepcionada porque se conecta a una mierda de Tagged, pero ni siquiera es capaz de responder los mensajes que allí le dejo. Hoy pondré todas sus fotos boca abajo, aplastadas, por maricón que es. Y no le pienso dejar más mensajes ¡Que se vaya a la chucha de su madre!¿Qué se cree?

Siempre digo que me aburro y que no quiero más, y cuando lo digo, así lo siento, pero él llega y lleno de excusas, entonces como huevona me derrito y se me olvida en un tris las huevadas que hace...

¡ÁNDATE A LA MIERDA HOY, REY MARUCHO!

Cansada, aburrida, insegura

Nada sé de mi galán desde el 31 de Mayo día en que me respondió una carta, mail debería decir en estos tiempos, verdad?

Van 7 largos días en que no escribe ni responde lo que le envío. Ya no sé qué hacer.

Cuando se comporta así, todo lo que creo y toda la ilusión que me he formado se va a las pailas, es decir, al suelo, tirada, regada, botada, desmenuzada en pequeños pedazos.

¿Cómo voy a creer en un ser así, que puede pasar tantos días sin saber de mi? sin interesarse por mi? No hay seguridad, ni siquiera relativa. Yo escribo aquí que lo amo, que estoy dichosa, que me llena... y lo siento así cuando lo escribo, pero pasan días como estos en que lo único que quisiera hacer es irme a la mierda, porque siento que no valgo nada, que no le importo, y que se empezó a escapar de mi, antes que yo vaya por él.

Si eso es lo que le pasa, no me cortaré las venas. Viviré lo más dignamente posible, pasando por hacer el soñado viaje por Europa. Después de eso instalaré mi consulta en Santiago, y vamos no más tirando para arriba. Nada de deprimirse, porque hombres hay hartos, sólo hay que estar en el lugar preciso, el día exacto.

Cierto que lo amo, que ese hombre son mis ojos, que respiro por su boca, pero no puede ser tan cruel con la mujer que lo adora. Me atrevo a pensar que no alcanzó a saber lo que significa que lo amen y que vivan para él. Eso no significa vivir pegada a su cintura, pero sí pensar en él cada vez que se toma una decisión por pequeña que ésta sea.

Si no me valora, obviamente no me quiere en su vida. No debo llorar por quien no me merece, sería perder las lágrimas. Pero bueno, eso ya lo dijo muy sabiamente, Gabriel García Márquez. Lo que vine a hacer es apoyarme en este muro imaginario y llorar mis penas.

Tal vez vine también a rogarle a Dios, a través de un escrito, que toque el corazón de ese indolente para volver a ser tan feliz como otros días...

Si él me ama ¿Por qué chucha no me lo dice? ¿Qué mierda hace, tan silencioso y reservado? 

Ya bordeando los años que tengo, ni siquiera debería pensar en un hombre, y menos sufrir por él , pero ¿qué le voy a hacer, si el corazón no consulta, no oye razones? Se manda solo, hace lo que desea, sin medir las consecuencias... y aquí estoy sola, sufriente, aplastada por lo que parece una "evidencia" de desamor.

Me iré a acostar, a luchar contra mis pensamientos y ese insomnio que me llega y que se instala por largos períodos, haciéndome trasnochar y sufrir más al estar muy lúcida, sin una pizca de sueño y por consiguiente echando a andar "la pensadora".

Hoy me programaré para quedar en blanco y tratar de dormir.

Que Dios bendiga a ese hombre y lo libre de todo mal. Amén

HUACHIPERRI PERDIDO EN ACCIÓN

El último día quedé bastante frustrada con mi amor, porque yo me imaginaba una tremenda sesión de amor, y en vez de eso, tuve que escuchar que le dolía la cabeza, que estaba cansado de estar sentado, que le había caído mal algo y que tenía el estómago revuelto, cuando a mi juicio, lo que le pasaba era producto de la hospitalización de su mujer y los nervios que conllevan el saber que alguien se  somete a alguna cirugía.

Finalmente, se fue antes, pero aparentemente de buenos modos, y encargándome que me cuidara. Tiró unos besitos y se desconectó amablemente.  La verdad es que estuvo casi todo el rato queriéndose ir antes lo que había dicho.  Lo peor fue cómo me sentí yo, porque esperaba un bis del día anterior (que había sido fabuloso) y no lo hubo. Para mi era el último "mejor día" de quién sabe cuánto tiempo y no fue ni parecido a lo que me imaginaba. Ese día pedí permiso en el trabajo para dedicarme absolutamente por completo a él...y perdí el día. 

Lo que más siento, es haberme hecho tantas expectativas, pero debí suponer que algo pasaría (siempre sucede). Y si soy sincera, lo que más me duele, de verdad, es el lumbago que estoy padeciendo (con licencia médica incluida) debido al amor gimnástico que hicimos el día anterior, después de tanto tiempo para mi.

Ahora, desde el miércoles que no sé nada de él, salvo que se conecta a esa página odiosa donde se exhibe como un galán de cine. Van a ser cinco días. Ayer le escribí, pero no ha dicho ni mu.

¡Ay, Dios! ese hombre me deja desconcertada con sus cosas! Ahora con ella en casa y esa operación, ya no hay esperanzas de verlo.
Amapola: mejor anda tomando en cuenta a otros jajajajaja  (Esto lo escribió mi ángel malo)

Hosco, pero seductor

Siento muchos deseos de decir que me siento feliz por tener a Felipe, que creo que no sabría vivir sin él, porque como el agua, se ha metido poco a poco en mi, hasta invadir todos los aspectos de mi vida. Y lo ha hecho sin engatusarme, porque no es nada dado a halagar ni a decir palabritas o frases de amor. Es más bien hosco, pero él seduce con sus gestos y sus miraditas de lado, por debajo del ojo. 

Hoy le dije que tenía miedo de no gustarle y se molestó diciendo que ya estaba de nuevo con la misma tontería, y que posiblemente sería él quien no me gustaría a mi. Se lo dije, porque manifestó tener deseos de sentir mi calor, mi piel rodeándole a él (y se refería específicamente a su polla). Dice que está harto de la masturbación, que ya desea mucho que se vuelva real. Agregó algunos detalles más a su deseo, pero no los especificaré aquí, porque hoy ando "onda romántica".

Yo digo que me amo, pero parece que no, porque si así fuera no me hallaría tan poco merecedora de alguien como él. Mucha gente lo analiza y lo encuentra feo, pero yo creo que lo dicen de puro pesados o de envidia, porque para mi es lindo, inteligente, simpático y atractivo. Con mi opinión, no necesito más para amarlo. Ya no me he arrepentido y nunca lo haré. 

Si yo me miro con paciencia, me hallo muchos defectillos, pero mi aspecto exterior y mi personalidad hacen que la gente que me conoce se rinda a mis pies, ya que dicen que soy "encantadora" y muy atractiva ¿Será para tanto? Creo que no, que exageran. Me deben mirar -como digo yo- con los ojos del corazón. 

Lo importante será que pase el tiempo volando y que nada se desmorone ni se destruya en cuanto a lo material y espiritual, porque debo llegar a él encontrando aún un mundo real y tangible en que vivir esta pasión que me está consumiendo a mi y a él. Ruego a Dios una oportunidad de vivir ese sueño antes de partir de este mundo. No quiero destrozar familia, sólo quiero saber cómo es amar físicamente a quien tanto he aprendido a amar en forma virtual, pero con un sentimiento demasiado real, ya que ha trascendido las fronteras de lo imposible.

El resto, como siempre, es decisión superior, y yo lo acato.

Nos veremos antes de lo que imaginas, porque estos meses y este año volarán. 

Te amo, cariño mío, y es menester que sepas que yo también quiero estar en ti, ojalá para siempre.

PARECE HUEVEO

Reconozco que soy como el columpio, que voy p'arriba y p'abajo; que ando a veces a la deriva, pero lo que nunca cambia es que estoy enamorada y haría cualquier cosa para tener a mi hombre entre mis brazos... y mis piernas. Cualquier cosa, pero no brujería ni nada que se le parezca, porque un hombre sin voluntad no sirve pa´ na.

Este hombre es díscolo, voluntarioso, libertino, coqueto, sagaz y "perseguido", aunque no lo confiese jamás. Digo perseguido porque aunque dice "no ser celoso", lo es, pero no dice nada, sólo se venga y me castiga desconectándose, que para mi es como tener los servicios básicos cortados porque él es mi vida, mi preocupación y mi meta. Cuando regresa me lo insinúa diciéndome cosas como que yo lo paso tan bien sin él, que parece que no lo extraño y me revela la razón por la que se enojó.

Bueno, todo esto para decir que volví con Felipe. Me debería dar vergüenza pero no pesco. Yo amo a ese hombre. El viernes me conecté y al instante lo hizo él. No tardó nada en llamarme y dejó la cámara desenfocada para que lo oyera cantar que me ama, que me extraña y no puede olvidarme. Eso decían las letras de las dos canciones (que ya no recuerdo el nombre), una es internacional y la otra es de su folklore español. Ya las conocía yo porque me las había cantado antes.

Hoy estuvimos juntos, conversamos y aclaramos algunos puntos. No quiere que lo recrimine, me dijo, y eso lo dice porque le dije que me maltrataba cuando se taimaba y cuando me retaba. Al rato me dijo: "¿Ahora estás muda? ¿No hablas?" y le dije que no hablaba porque lo que para mi era importante a él no le interesaba. Abrió los ojos así tan grandes! y le dije: "Por ejemplo, el regalo de esa camilla para ti no fue nada y para mi lo fue todo ya que ha transformado mi vida y mi casa. Para mi era inalcanzable, sin embargo tú sólo dijiste que era igual que la que tú tenías, pero la diferencia es que la tuya es de madera". Se quedó callado. Con eso me doy por satisfecha porque acusó el golpe, dándose cuenta de su falta de tacto.

Aparte de eso, todo bien. Finalmente me preguntó si era capaz de "llegar" en 20 minutos. Le dije que si, que en diez, en cinco y hasta en uno ...   jajajajajajaja

Nos amamos a nuestro modo, intensamente. Luego corrimos como en las películas antiguas y pronto vino el momento doloroso de la separación. Él me dijo. "Te me cuidas, eh?" y le dije que mejor se cuide él porque cada vez que dejo de verlo se enferma o le pasa alguna cosa delicada. Sonrió, tiró besos y se despidió.

Y aquí estoy otra vez llena de ilusión, en constantes arrebatos de amor y intermitentes ensoñaciones con ese hombre casquivano.

Sufriendo

Me he cagado de pena, pero no aflojo mucho. Ayer tuve una debilidad y me puse a la hora en que siempre estamos... y no estuvo. No aguanté ni 5 minutos y me fui para no volver.

El muy maricón recibe corazoncito en Tagged, por eso debe ser que no me pesca (tiene otra ilusión) ¡Que se vaya al carajo!

Confieso que hoy le dediqué dos temas y en uno le pregunté si ese corazón que ahí estaba le impedia verme. No sé si tendré respuesta, pero ya van nueve días desde que se taimó.

Yo no quisiera rogarlo ni arrastrame ante él, pero lo amo. Resistiré lo mejor que pueda, pero hoy ya estoy dudando de ponerme o no. Mejor que no ¿verdad? porque de ese modo él aprenderá a valorarme.
Al menos en algo he avanzado: No le dejo mensajes sin conexión. Finalmente pensé que cuando él volvía a mi era por lástima y yo no quiero eso. Prefiero que se marche de mi vida antes de que sienta piedad por mi. Tampoco me gustan los amores a la fuerza, eso no es lícito ni es algo que se pueda disfrutar. Si yo soy capaz de provocar la necesidad de mi, es lo ideal. A eso aspiro, quiero que desee mi compañía. Si no lo logro, no me interesa.

Ahora, si va a volver a mi para que le envíe remedios o hierbas para la vieja culiá, no lo haré ¡Que lo consiga en otro lado! Calculo que las hierbas se le están terminando. Sólo hay en Chile y a como dé lugar intentará tenerlas. No me voy a estar prestando para ser utilizada ¡Ya bastaaaaaaaaaaaaa!

De ti, viejo huevón, sólo quiero tu amor, no tu compasión ni tu dinero. Ubícateeeeeeeeeeee!

CABRÓN!

El Día de los Enamorados fue como las huevas porque después de llegar atrasado y empezar a contar su cansancio en bici, me dijo: "por cierto, Felicidades!"... y no con mucho entusiasmo, así como casual, como quien se acuerda de algo cuando hace otra cosa. Me miró la cara y preguntó "¿Qué pasa?" y respondí "nada". Lo hizo dos o tres veces y respondí lo mismo. No sé que fue lo que me gatilló, pero le dije que era fome y que esperaba algo más. Ahí mismo se enojó y me dijo que más vale que hubiera seguido "frito" (durmiendo) en vez de venir conmigo (lo dijo 2 ó 3 veces) y le dije: "si quieres, sigue"...¡y no fue más!! Me dijo; "entonces tomo la palabra y me voy". Le rogué que no se fuera y me dijo "Que tengas un buen día" y se iba, pero como su equipo es lento, le ahorré el trabajo y corté yo (cosa que debe haberle molestado como a  mi cuando él lo hace).
Previamente me dijo que no iba a estar el jueves (día de su cumpleaños) ni el viernes porque iba a andar por lo de los médicos (cosa que no hace a la hora que está conmigo). La idea de él era huevearme, fastidiarme y castigarme. Le dio el maldito "pronto" y eso fue todo. 

Tímidamente aparecí el jueves (por si al menos agradecía los saludos de cumpleaños) y el viernes por si lo hacía en forma tardía, pero "ná de ná". Me conecté el sábado y tampoco nada, ni media palabra, ni una señal de él. 

Pa' mi que este maricón se volvió a entusiasmar con la vieja culiá...

Si es así, tratará de volver sólo para que yo le envíe los remedios, pero no pienso molestarme en eso.

No me he conectado Lunes, Martes ni pienso hacerlo Miércoles ¡Que se vaya a la chucha! Esta vez me colmó por desatento y desagradecido. No soporto más sus huevadas de "prontos", que se los deje a la vieja fea y floja que tiene.
Si me quiere, que me llame. No andaré disponible para él. Lo peor que pudo hacer fue bloquearme en Facebook, porque ahora no sabe nada de mi y en su identidad oculta, yo también lo bloqueé, así es que no tiene cómo espiarme.

Se puede ir a la recontrachucha de su madre o de su mujerzuela, que a mi no me importa. Yo paso de él por mañoso y taimado. Está harto viejo para andarse portando como niño mimado y yo no estoy de humor para eso porque el que duerme con bebés termina meado.

¿ERES TÚ...?

¿Eres tú el que cantaba que yo era su norte y su sur, el destino donde iban sus pasos?

¿Eres tú el que decía que yo te hacía más falta, que tú a mi?

¿Eres el mismo que decía que yo era su refugio y su desahogo, que yo era la única que lo escuchaba y lo entendía?

¿Eres el mismo rufián que me dejó hablando sola, sin ninguna explicación?

Te desconozco. No eres el hombre con que me casé virtualmente, eres una estafa en mi vida. Jamás pensé que actuarías con ese grado de cobardía frente a mi.

Van 11 días, y tú absolutamente mudo y perdido. Se sabe que estás porque te conectas a esa basura de página de siempre, de lo contrario ni siquiera sabría si aún vives.

Sé que tu vida es una gran mierda y lo seguirá siendo, porque visto está que nunca tendrías el valor de cambiarla. Te acomoda esa mierda, y allí te amoldarás por el resto de tu existencia. Ya te hizo efecto la poderosa brujería, la macumba esa que en el fondo tu mismo financias. Y tal como dijo mi abuela, es tan bien hecha que los hombres no creen en ella, incluso defienden a quien la manda a hacer.

Eso sí, quisiera que hicieras justicia, equilibrando las cosas con ambas mujeres. A esa bruta que tienes ahí, grítale como lo hiciste conmigo. De ella desconéctate, y deja de hablarle los mismos días que lo haces conmigo. De ese modo, algo justo será tu trato. 
Ella se merece millones de veces más esa actuación tuya, porque  no te oye, no te atiende, no te conversa, no te cambia la ropa de cama y menos aún te la lava. Para qué decir más, si ni comida te hace, pero tú tan tonto y tan Macabeo, llegas a tiritar sólo de pensar que ella, la bestia, se acerca a  la casa.

Vives en un mundo más falso que el virtual, pero  seguramente es lo que soñabas y buscabas en la vida. Pues, que seas entonces muy feliz. 
Me he equivocado medio a medio contigo. Te pensé un hombre normal, con afectos, con sentimientos y con empatía, pero las evidencias hacen que la imagen que me formé de ti durante estos años, quede sin sustento.

Goza tu vida y no te preocupes por mi, porque a tiempo, muy a tiempo he escogido un camino espiritual que quiso ser alternativo a mi forma de trabajo, pero está empezando a llenar mi vida entera. 

Tengo que admitir que me duele mucho el haberme equivocado contigo. He llorado, y por todo ese dolor vas  a pagar, queramos o no, pero como te amo, te perdono y deseo que te sea leve.

REVENTADA

Es bien cierto que estos blogs son una verdadera catarsis, un espacio bendito donde poder desahogarse sin que nadie nos critique, y si lo hacen, no duele porque no los conocemos, ni queremos llegar a conocerlos.

Hoy estoy mal y lo he estado hace 9 días porque el amor de mi vida decidió dejarme, sin decir palabra.

¿Qué hacer?¿Qué pensar? Estoy sin movimiento y sin pensamiento. Estoy atónita y aún no doy crédito a mis ojos y a mis oídos. No puedo entender la reacción ni los motivos que tuvo para dejarme.

Rogar más de lo que he rogado, es indigno. Me he arrastrado por amor, he dejado de lado mis convicciones, me he hecho a un lado en todo para dejarlo ser, he cambiado hasta mis opiniones y mi forma de ver la vida por mimetizarme con él, y no ha valido de nada.

Estoy herida y ofendida. Me siento despreciada y desvalorizada, y eso hace que hoy tenga rencor. No quiero hacerle mal a nadie ni con el pensamiento, pero quiero justicia y vuelta de mano. Ya basta de sufrir por un amor que dice amarme y me pisotea, me ignora y me muestra indiferencia.

Por años he temido que renazca  J, la mujer terrible, la que no se deja ofender. Ella es furiosa y vengativa. Da donde más duele y es implacable cuando castiga. Siento que se encuentra cerca o está llegando.

Casi celebraría verla, porque aquí hace falta justicia. Hay que poner las cosas en su sitio y darle a cada quien su merecido, y ella es la única capaz de hacerlo. 

J no parece tener sentimientos buenos, solo tiene un objetivo en la cabeza: venganza hasta el final. Cuando todo ardió, hay cenizas y sólo queda algo de humo, ella se detiene. Observa todo a su alrededor, busca que todo esté en calma. Da una mirada final y luego se marcha sin voltear la cabeza. No se sabe si llora o ríe, porque ella echa su mechón a la cara a modo de máscara y eleva su escudo. J ha venido a hacer justicia y retornará cuando las circunstancias la obliguen. Hay que cuidarse de ella.

LO HIZO DE NUEVO

Este mariconazo me tiene cagada porque ha decidido enojarse. El sábado pasado me dejó hablando sola y se largó sin aviso, y hasta hoy martes no ha dado señales de querer comunicarse conmigo. 

Yo le escribo tierna y pacientemente diciéndole que no lloraré y que dejaré que haga lo que quiera, incluso si quiere enojarse, pero le advertí que no tire demasiado del hilito porque ya me estoy empezando a cabrear.

¿Cuál fue el motivo? Me dijo que se había conectado hace como dos horas antes (pero yo no sabía, no me avisó) pero yo me conecté a la hora que creí que iba a estar, es decir, como lo hace siempre cuando es sábado. Al escuchar mi explicación se fue caldeando y me dijo que yo tenía la mala costumbre de conectarme como "desconectada" y como yo le replicara que ahora que tengo equipos nuevos no necesito hacerlo, que era él quien me aparecía desconectado y que acaba de subir el cuadrito diciendo que se había conectado. Se enfureció y me dijo que él no mentía y  vociferaba como una fiera. Se acercó a la pantalla y desapareció dejándome botada.

La verdad es que yo antes lo hacía porque mi ordenador tardaba como media hora en partir y en estar más o menos funcional. Cuando lo encendía corría el riesgo de que me viera en pijama, sin pintura y toda legañosa, pero no por esconderme, sino para cuidar mi imagen, que para mi es muy importante. Pero él no quiso oír  razones y se largó.

¿Qué he hecho? meterme en el trabajo (que me tiene llena hasta la coronilla) y en mis terapias Reiki, pero igual lo extraño mucho, mucho. No sé qué irá a decidir mañana, pero no me apuraré por él y dormiré lo más que pueda porque ahora estoy trasnochando.

Me tendrá que pagar todos estos sinsabores que me hace pasar. Lo prometo.

HOY NO ACUSO NADA

Hoy, y desde hace mucho, soy feliz. Sí, con ese mismo hombre que se me taima y que a veces me reta porque dice que pienso por él.

Entiendo que muchas veces soy culpable de no recordar algo que siempre me ha dicho. Dice que es simple, que sólo él puede pensar por él, que no me pase películas imaginando cosas.

Es un amor de hombre y me quiere. Está enamorado aunque no lo diga más que cantando y teniendo gestos especiales para mi. Ahora me busca a diario y si no estoy o he tardado mucho, me busca por el móvil, esté donde esté, porque él sabe que es mi prioridad. Hace unos 8 ó 10 días me llamó después de las 22 hrs. mías (02:30 de él) y se quedó conmigo hasta las 5:30. Lógicamente no fue a trabajar,,,porque no pudo despertar. ¿Qué iba a hacerlo si se echó el medio polvo?

Me cuenta todo lo que quiere contar: lo que hace, lo que dice, sus dolores, sus quejas, todo, con lujo de detalles... y yo feliz le escucho y le agradezco su confianza. Estamos lo que se podría decir "consolidados", pero igual a veces nos enojamos. Como esto no tiene vuelta, volvemos como si nada y nos amamos, nos decimos cosas lindas y superado el problema.

Él es mi marido, de verdad. Es un bígamo, pero qué le voy a hacer? Lo amo tanto!

NADA DE QUÉ PREOCUPARSE

Hasta ahora, todo viento en popa. Mi rey se porta como un hombre enamorado. Es un santito al que le pondría velitas, pero no lo hago para no "ojearlo".

Estoy súper , archi enamorada. Él me sigue robando el corazón porque es así, un encanto .

Nuestros encuentros ya no son al azar. Bueno hace tiempo que no lo son, mejor dicho nunca, pero él no lo reconocía, porque decía "cuando estés tú y cuando esté yo. Si se da, bien; sino bien también" y era pura mentira porque siempre nos preguntábamos a qué hora podíamos estar. Lo que pasa es que él "se mariconeaba" a veces llegando cuando quería. Aún lo hace, pero menos, mucho menos y casi siempre explica el motivo por el que tardó. Ahora nos programamos diciendo a qué hora estaremos y avisando cuando no podemos. Eso está muy bien.

Ahora, yo diría que me asume como "carga" suya. Tiene internalizado el concepto de pertenencia con respecto a mi, es decir, ya no soy "perro sin amo". Él como buen marido supervisa que siempre haya alguien cerca de mi para asistirme, aunque sea a distancia. No le gusta que quede sola, así como en una especie de orfandad autoimpuesta. También se preocupa que no me falte placer y procura dármelo la mayor cantidad de veces y lo más prolongadamente posible... jejeje....¡¡Y verifica que haya gozado mucho!! Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!! Yeaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Un hombre como este no nace cada día. Según sé, ya no los fabrican. Es un modelo descontinuado o un  prototipo del Hombre Increíble. Tiene un solo defecto: aguanta a la conchesumare de la mujer. Es una floja redomada y desatenta, pero él todo lo soporta. Yo no me ciego a creer todo lo que me deja saber, porque por ejemplo, dice que no tiene sexo con ella, pero todo hombre lo necesita ¿Cómo voy a creerle? Las  pajas pueden ser una entretención pero no van a llenar la vida sexual de una persona adulta. Ella debe tener un "algo" que la hace interesante y a la vez sea el motivo para no dejarla. Tan tonta no soy y aunque no se lo diga, lo pienso. Claro es que pueda tener hartas dudas acerca de mi en, digamos, lo funcional. Seguramente pensará si seré tan buena como parezco, si seré potable (aunque dice que no se fija en partes sino en el todo), si saldré con alguna sorpresita escondida después de un tiempo, etc. Yo pienso que  tiene razón si tiene aprensiones, porque hasta yo a veces las tengo, y él se ha pasado para tener mala suerte con las mujeres. Seguro las otras eran bonitas y de buen pellejo, pero toditas tenían tremendos defectos y no se preocupaban de él, que era el peor de todos. Si se arriesga conmigo no se va a arrepentir ¡Dios quiera!

FELIZ, FELIZ, FELIZ

Por pensar demasiado no escribo y eso no es justo ni bueno. No lo es porque debo haber dado la impresión de mujer constantemente sufriente, y no lo soy.

Si he de ser sincera, debo decir que me siento la mujer más feliz del mundo. Por eso mismo, pienso que muchas veces no he tratado con justicia a ese hombre que me llena de gozo, día a día.

Ambos estamos viviendo uno en función del otro, nuestra relación se estrecha cada día más, si cabe. Este accidente tan lamentable que lo tiene menoscabado, ha hecho que esté más cerca de mi, por más tiempo y con una relación de mejor calidad. Puede ser que el haber comprobado que siempre contará conmigo lo haya acercado, no sé bien. En cuanto a mi, sigo dispuesta a esperarlo el tiempo que haga falta y también a brindarle todo lo que necesite y esté a mi alcance.

Ahora no pido nada, porque lo tengo todo. Él me ha dado su corazón como yo tanto soñaba, y eso hace que me sienta en las nubes. Me siento honrada con su amor, con que se haya fijado en mi y espero estar a la altura de su confianza y a la profundidad de sus sentimientos.

A partir de ahora sólo me resta esperar para ver lo que Nuestro Padre nos tiene preparado. Confío en Dios y en mi hombre, porque sé que no me fallarán.

Hoy puedo escribirlo y gritarlo: ¡¡Soy inmensamente feliz!! y lo digo muy de corazón porque así lo siento dentro de mi pecho.

¡Gracias Dios mío, Gracias Felipe!

Estoy sufriendo...

Sufro horriblemente por mi amor, pero veo que él no me quiere. Ya no me busca, no está conectado, no tiene interés en mi...

Lo extraño, no puedo dejar de pensar en él. Desde ayer que siento un nudo en la garganta, una aflicción muy grande y es porque no lo veo y me duele comprobar que esté yo o no esté, a él le da lo mismo... o eso parece.

Ni una sola línea, ni media palabra...¡Nada! Siento el corazón desgarrado y que la sangre que lo hace vivir se va derramando por mi cuerpo...

Lo necesito, pero ahora no quiero ser yo quien "se ponga" primero. Siempre soy la tonta que ruega, la que espera, la que habla primero, la que manifiesta amor, pero ahora no deseo hacerlo. No porque no lo ame, sino porque necesito que él me ame a mi, y sienta mi falta. Necesito que se desespere, que se sienta asfixiado como yo estoy ahora. Que en su cuello también se deslice de arriba a abajo ese nudo que oprime y hace sufrir. ¡Qué más quisiera que verlo o tocarlo!... pero esperaré.

Sé que corro muchos riesgos porque es un salvaje indio sioux de esos que roba cabelleras, y es muy posible que por su bravura me borre del mapa de un hachazo. Correré el riesgo, porque siento que lo vale. Ya van más de 5 años amándolo y si por una huevada así del tipo "orgullo" me saca de su vida, significa que no había amor y que lo que sentía por mi era una cagada de sentimiento.

No apuesto por él, pero hay dos cosas importantes: lo amo y le tengo fé. ¿Quién me entiende? ¡Nadie! o nadien, como dicen aquí los poco ilustrados...